Kill

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Kill > Цитатник пользователяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


воскресенье, 9 октября 2011 г.
... Corrondar 05:42:04
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 октября 2011 г.
12 019 Jo.ker в сообществе Phrase™ 09:00:09
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 октября 2011 г.
Corrondar в сообществе River Flows In You 16:12:36
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
среда, 5 октября 2011 г.
11 735 Lina Leе в сообществе Phrase™ 09:04:32
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
11 723 Sara Star M.D. в сообществе Phrase™ 07:17:26
 
Студент приходит к коменданту общаги.Говорит:
-У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
-А что такое?
-Ну, например, мышей развелось много
-Не может быть!
-Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...Комендант:
-Да, немножко мышки завелись.А что это за рыбка была?
-Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 октября 2011 г.
11 716 Jo.ker в сообществе Phrase™ 18:44:02
Это уникальное геологическое явление, известное как Danxia landform. Такие явления можно наблюдать в нескольких местах в Китае. Этот пример расположен в Zhangye, провинция Gansu. Цвет -результат накопленного в течении миллионов лет красного песчаника и других осадков, которые высохли, осели и окислились.
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
[867] Ami l...омг...l в сообществе Сitation 16:34:48


Забудь его"-прошептала судьба..
"прости его"-прошептала любовь...
"ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 октября 2011 г.
11 509 Flaky chan в сообществе Phrase™ 08:30:29
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все
посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого
этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит:
- Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие.
Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет прокомментировать случившееся?
Встает Машенька:
- Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности,
оступился и упал.
- Молодец, Машенька, садись, пять.
Встает Петечка:
- Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал.
- Тоже вариант-говорит учительница-садись пять.
Встает Вовочка:
- Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами!
- ?????????????
- Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 октября 2011 г.
11 485 Jo.ker в сообществе Phrase™ 16:36:00
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
11 480 Jo.ker в сообществе Phrase™ 15:58:06

Когда маленькому Эриксону было семь лет, он увидел, как его отец пытается загнать в стойло теленка. Отец изо всех сил тянул за веревку, но теленок упирался и отказывался идти. Эриксон расхохотался и стал насмехаться над отцом. Отец сказал ему: «Сделай лучше, раз ты такой умный». Эриксон решил не тянуть за веревку, а обойти теленка сзади и дернуть его за хвост. Теленок немедленно рванулся вперед и зашел в стойло.Сорок лет спустя этот ребенок вырос и придумал «гипноз Эриксона», способ, при котором к пациенту обращаются с неожиданной просьбой. Суть приема такова. Предположим, ваш ребенок не убирает в своей комнате. Если вы попросите его навести порядок, он откажется. Но если вы усугубите беспорядок, принесете еще больше игрушек и одежды и разбросаете их, ребенок скажет: «Папа, так нельзя, надо все убрать».

В человеческой истории метод «неожиданной просьбы» осознанно или бессознательно применялся постоянно на протяжении столетий. Понадобились две мировые войны и миллионы погибших для того, чтобы создать Лигу Наций, а потом ООН. Чтобы принять «Декларацию прав человека», пришлось пережить зверства тиранов. Понадобился Чернобыль, чтобы осознать опасность атомных электростанций, не обеспеченных необходимыми степенями защиты
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 сентября 2011 г.
11 336 Jo.ker в сообществе Phrase™ 10:20:10
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Кельвину) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Lina Leе 06:22:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 29 сентября 2011 г.
11 266 Sara Star M.D. в сообществе Phrase™ 12:11:40
 
Это муравьиный мозговой слизень. Точнее это гипно–гриб–повелите­ль. Он селится на муравье и превращает его в зомби. Гриб подчиняет разум насекомого своей воле. Он заставлет мурашку умереть в строго определенном месте, а не где попало...
­­
Обвешанный муравей находит точно заданный лист, ухватывается за прожилку (!) челюстями и умирает.
Дождавшись смерти своего таксиста, гриб начинает действовать. Его грибница медленно заполоняет внутрение пространства насекомого. В разных частях того, что еще недавно бегало, гриб выращивает себе разные органы. Хрупкие части экзоскелета гриб укрепляет, мягкие переделывает. Через неделю из затылка муравья появляется отросток с красным шариком на конце. Все муравьи из клана Camponotus leonardi, которые были в тот момент под листком смерти или будут там в ближайшее время обречены провести остатки своих дней в поисках зеленого листика на северной стороне дерева на высоте 25 см
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
11 200 Lina Leе в сообществе Phrase™ 06:56:23
25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 сентября 2011 г.
Опечатка Замолчи и слушай 14:03:12
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место
прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и
его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 сентября 2011 г.
EPIC FAIL! Alice I Alice Tata 12:58:26
EPIC FAIL!
­­


Категории: Epic Fail!
Прoкoммeнтировaть
Lina Leе 10:47:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1031 капитан туберкулёзус в сообществе burda 10:21:40
­­
комментировать 5 комментариев
среда, 14 сентября 2011 г.
RE: ... Corrondar 16:26:10
http://zadolba.li/st­ory/1761
вторник, 13 сентября 2011 г.
... FOREVER ALONE . в сообществе ME GUSTA 16:26:35
­­


Категории: LOL
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Смерть Alice I Alice Tata 16:11:24
- Если твоя смерть будет подозрительной, полиция проверит все твои интернет-переписки
­­


Категории: Смерть
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
на первом уроке алгебры:http://save­... Alice I Alice Tata 15:24:43
на первом уроке алгебры:
­­

Категории: Алгебра
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 сентября 2011 г.
jhijkljjjjjjjjjjjjjjjjjjjhgh 16:24:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
jhijkljjjjjjjjjjjjjjjjjjjhgh 16:22:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
фонарь под глазом 16:14:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Kill > Цитатник пользователяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
50 доказательств того, что вы...
Скучно *О*
пройди тесты:
аумп
Копилка))))
:-D
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх