|
! Пёфосное пердисловие !  Юрико Ояма |
 Go to DMC! | Привет, человек.
Ты попал в мой дневник, как бы. Бойанистых правил здесь нет, небойанистых тоже нет. Заходить в мою днявку можно всем, будь ты даже юзером, полностью соответствующим списку моей ненависти (см. ниже).
Но если ты слабонервный, тебе лучше пройти мимо и зайти в другую днявку. Ибо здесь есть обилие мата, много ненависти, ненависти и мата. И ещё немного взаимоисключающих параграфов для полного набора. Посему за сохранность твоих слабеньких мозгов ответственности не несу.
---
Ну а помимо ненависти и мата, здесь есть лулзы, обсёр быдла и немного кирпичей в комментариях. =3
Также кирпичи есть и здесь ---> http://5lost5.beon.ru/photos/. В виде скриншотов.
Расстрельный список.
• Анемэфаги, кисо, гатишечки и тому подобная нечисть.
____• Быдлоонему. Особенно Стрёмный Минецкий, Норута, Суйлор Мунь, Еброн, Бельёфаг, Кот Гусь, Покесосы, Рулон Смерти, К-Онь, Эльфийская Плесень, Старый Лак, Хуй Феи, etc.
• Ванильные девушки, какающие нежно-розовым блеском для губ, писающие духАми, и подтирающиеся глянцевой туалетной бумагой со стразиками. "Геи" идут в ту же канализацию.
• Неко, каФФайные няшечки ^_____^ и прочие какашки.
• Смайлоёбы и голожопные смайлы.(Оо, *о*). А также айсикьюшные смайлы. Да и вообще, я ненавижу 99,9 % анимированного смайла.
И да, ещё скобочки. ))))))))))
• Высероподобные фильмцы наподобие Смумриков или же Алисы в стране Пизьдес.
• Гомосеки и лесбиянки.
• Также в список включаются все те, кто с упёртостью ишака проёбывает содержимое черепа вопросами типа "какдила" и "штоделоеш".
• Фонатеки псевдоюмористических петросяновских передачек, таких как Универ, Камеди Клоп, Папины Квочки, и так далее, нувыпонели.
• Фанfuckи. Особенно по Наруте и гнойно-хунтайные фуфики.
• Фхтагнтактоёбы и фхтагнтакт.
• Валчидцы, вампьиры, обуратни.
• Фекально-лиричные стихуйцы "пРрО.о лУбБбОфФьЬ".
___• Невыносимый, уёбищный стишок про "Любишь? Люблю. Докажи! Докажу! А отлижешь пизду?.."
___• Эмочки и их истории про "двух несчастных влюблённых, которые умирли и парезали себе вены".
• Куклы. Аватарки с куклами. Упоминание кукол в никах. И всё остальное, что с ними связано.
• Недомат. "Ипать, сцуг, пля, блевать", нутыпонел. Если хотите выматериться, то материтесь, блядь, нормально. Цензуры здесь нет. Премодерации тоже нет.
• Ахахахеры и чихальщики. Если ты хочешь показать, что тебе смешно - не надо писать "ахахахах". Потому что это не смех, а стоны. Тебя что, ебут?
• Токийский бордель, Базар в кино, Хыхыкающая леди, Слипврот, etc.
• Еби-дважды, Коровий Шум, Сплюнь, Хлёр, Мыльница, Lavatory и иже с ними.
• Баянистые сообщества по исхуйникам. И ещё сообщества флудерасов. Именно участниками этих сообществ у меня заполнен литс игнорный.
• Потенциальные друзяшки. Помни, %юзернейм%! Чем больше ты просишься в мой френдлист, тем меньше у тебя шансов в него попасть.
• Мелкие и жирные оффтоперы, мать их...
• СПАСИИИИТЕЕЕ КАТЯЯЯТАККК!!! /картинка с котёнком и обязательным указанием поместить это говно в свой бложик/
____• Стишочки про котяток с тем же указанием.
• Пёрсинг
• Выкальщики. Я тебе не старая бабушка, и не твой препод, и у меня нет раздвоения личности.
И ещё: я в клочья готова разорвать всех плюшевых мишек на планете. Запомни это, сопливая педовочка. 
Ну вот, сопсна, всё. Надеюсь, дорогой юзернейм, тебя не смутил этот список. И ты, сука, дочитаешь эту тему до конца, сука. Иначе, сука, я тебе печень выдавлю, сука, и сожрать, сука, заставлю. 
Раздел со всякими-разными ссылками есть почти что в каждой днявке. Будет и в моей.
 1. А здесь, да да, именно здесь, ты можешь высказать своё мнение обо мне.
Сообщество анонимное. То есть не видно, кто пишет, но видно, что пишет.
Посему, если на вашу тему ответит кто-нибудь, подозрительно похожий на Юрико, знайте -
это могу быть вовсе и не я.
2. Здесь ссылки на все остальные мои сообщества.
2. Я есть в ПВ, сервер - Антарес. Ник - DiaoChan. 
• Мои аватарки. Платные, естессна ---> http://beon.ru/paid-avatars-tags/%ce%f2%20%de%f0%e8%ea%ee%20%ce%ff%ec%fb/
Вопросы и ответы
1. Я увидел, сколько днявок взломала Юрико. А меня есть парочка лютых врагов, на которых я затаил Великую Космическую Обидку. Может, я попрошу Юрико взломать их?
Ответ: Хуй тебе, дружище.)) Я на заказ днявки не ломаю. Твои проблемы - сам с ними и разбирайся.
И исключений нет. Хватит захламлять мою ЛС уебанскими просьбами.
------
2. Мне понравилась днявочка Юрико, и я хочу подружиться с ней. Может быть мне стоит написать ей "привет"?
Ответ: Лучше ничего не пиши. Так будет лучше. Поверь.
2.1. Мне понравилась днявочка Юрико и мне бы хотелось висеть у неё в профиле во взаимных друзьях. А попробую-ка я полизать ей зад, авось проканает.
Ответ: Попробуй-попробуй. А мы посмеёмся. Если будешь стараться, то есть вероятность, что ты засветишься в моём фотоальбомчике под категорией "Дебилизм как он есть". :3
------
3. Я прочитал п. 2 и расстроился. А поинтересуюсь-ка я делами Юрико, а заодно узнаю, что она сейчас делает!!1
Ответ: А вот подумай, тебе так важны мои дела и/или что я сейчас делаю? Нет, конечно. А если это не важно, то смысл вообще писать мне в ЛС?
------
4. Я прочитал п.3 и совсем расстроился. Что бы мне такого сделать, чтобы Юрико добавила меня в свои дРуЗьЯшКи?77
Ответ: Попробуй в безумном отчаяньи побиться головой об стену. Вдруг поможет?..
------
5. Юрико - тупое быдло и унылое говно и я её ненавижу!!!
Ответ: Ну и ненавидь себе дальше. Мне-то что? 
5.1. Ты ненавидишь ЦаЦочку из Кот Гиуссь/куколок/эмо!!!!111 Я тебе за это морду набью!!!!111
Ответ: Где встретимся?
5.2 Почему ты ненавидишь аниму? Оо Они же такие кава-а-а-айки ^______^
Ответ: Потому что все епонские высеры на один сюжет и актёры там одни и те же.  
------
6. Вааай, у Юрико почти такие же интересы, как и у меня!!!
Ответ: см. п. 4.
------
7. Я ещё пару дней назад играл в бутылочки, флудерасил в сообществах по флуду, заканчивал свои слова на "шкЭ", ну и занимался прочими глупостями! А теперь я павзраслел! *О* Что мне делать?
Ответ: А я-то здесь при чём?
------
8. Юрико, можно я добавлю тебя в друзьяшки???!!!!
Ответ: Добавляй сколько угодно. Только не факт, что я тебя также добавлю.
------
9. Когда будет новый пост?
Ответ: Не скоро. Ибо универ и прочие дела. Но с беона я уходить не собираюсь, не думайте. :3
------
10. Почему ты не отвечаешь на мои ЛС/комментарии?!
Ответ: Возможно, ты находишься у меня в игноре. Добавляю же я в игнор по трём причинам.
________1) Ты выкладываешь цытаточки/иззаднички.
_________2) Ты пиаришь или же пиарил какое-то сообщество.
__________3) Ты состоишь в сообществе флудерасов и засираешь главную идиотскими разговорами.
Как бы постскриптум.
Не бойтесь поднимать старые темы. Я не вомпер, не погрызу. Разве что немного ножичком поковыряю.
Насчёт моего ника. Он не из онеме. Вообще не из какого онеме. А из Marvel-а. (Ну из комиксов омериканских таких)
Довольно часто меня спрашивают в ЛС, пишу ли я посты для Лурка. ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ: ПОСТЫ ДЛЯ ЛУРКА Я НЕ ПИШУ. И хватит меня уже заёбывать этими вопросами. Я вообще в Лурку очень редко захожу.
Правильно ударение в моём нике ставится на букву "и". То есть юрИко. А не так, как ты раньше думал/а.
---
Напоследок скажу вам: юзайте категории, суки, юзайте!11
Ну, или хотя бы содержание: http://5lost5.beon.ru/7945-471-soderzhanie-moei-dnjavki.zhtml
Мой баннер:
Просмотр этого дневника платный.
Именно поэтому это сообщение
написано справа и такими
маленькими буквами.
 Flogging Molly - Seven deadly sins ( 02:50 / 2.5Mb )
|
| | |
пятница, 25 ноября 2011 г.
|
| ! Пьяная вакханалия над трупиком любви ! Юрико Ояма 16:30:37 |
 Go to DMC! |
Продолжение этой темы: http://5lost5.beon.ru/27680-858-beskonechnye-fufiki.zhtml
Мода на пихание фуфиков в тестики завелась ещё давно, и так же давно установилось Великое Правило 666 частей. (Чтобы привести его в исполнение, нужно принести в жертву барана (читай: автора теста) - б-гине фуфиков по имени Прода, как можно громче выкрикивая при этом в комментариях к очередной части произведения имя б-гини).
Волки, могилы, черви, луна,
Повсюду царят холод, сумрак и тьма.
По кладбищу ходит нечистая сила,
А в склепе ебутся два сраных вампира.
Осиновый кол, серебро и вода
Помогут убить упыря навсегда.
Самое удивительное - то, что на главной фанатки известной группы, во главе которой стоит певец анусом, практически не появляются.
А вот в тестофанфиках их полно.
То же самое можно сказать и о нарутофагах. Вроде бы, они почти вымерли. Но в тестах до сих пор можно найти нечто, имеющее отношение к норуте.
На третьем месте стоят всяческие ангелы и деманы. В основном все персонажи придуманы автором произведения, что является, пожалуй, единственным плюсом.
1. Сфеерическая расстановка точек в безвоздушном пространстве.
Типичная цытатка:
Услышав звук открывающихся ворот , я выглянула в окно , огромный черный лимузин-хаммер въехал на участок , я подорвалась со стула и побежала из комнаты ... Преодолев за несколько секунд 2 этажа я подлетела к открывающейся двери и кинулась на шею отцу , у которого выпал из рук чехол с гитарой .... Он обнял меня ...
И так на протяжении всего фуфика. Фуфик достаточно большой. После каждого предложения стоят многоточия, и большей частью "произведение" состоит из непонятных диалогов. Их я не осилила, и вставлять сюда не буду.
Как лечить: Заставить выучить азбуку Морзе. Хорошо выучить.
2. Школота Необыкновенная в своём репертуаре:
Школота может писать всё, что угодно. В основном это два типа.
1. Кавайное фанфло.
Имеется эн девочек-волшебниц, эн мальчиков и они все (ну, или только девочки) составляют крутую кавайную (^_^) команду с кавайным названием и иногда даже девизом. Что-то типа "Орден Туалетной Бумаги. Мы несём людям свет, радость и облегчение. Наши одежды белы как бумага; помыслы чисты, как та же бумага; бег быстр и подобен бегу антилопы, весело мчащейся на водопой..."
2. Мрачное фанфло.
Имеется волчица/готэссаЪ/обормотень/вампир(ша). Сюжет размыт, но частенько там можно увидеть слова типа "месть", "кровь", "ночь", "боль", ну и всё в таком вот духе. В основном это можно увидеть в фуфиках про Сумерки (сейчас - особенно, так как после выхода очередного киновысера у хомячков всплеск фонатизма и фапа), про Рулон Смерти и даже про Наруто.
Как лечить: Временем. Если повезёт - школоло повзрослеет и перестанет писать хуйню. Если нет - будет писать другую хуйню, но уже менее тошнотворную.
Типичный пример:
Вопрос 2/3. Ибография.
имя:рин(необщительная) казами(зеркало)
возрост:18
увлечение:аниме,рок,металика,острые предметы,вера
характер:пофигистка с виду в речи достаточно часто используется мат неочень много терпения
внешность: [тут была какая-то картинка с анимешной бабой]
только волосы серые
Вопрос 3/3. (Выложу этот шедевр целиком, чтобы не упустить важнейших деталей. К тому же эта фигня КРАЙНЕ МАЛА, так что вы сможете её осилить =) )
Ты идёшь никого не трогоешь по аллее парка как перед тобой появляется чёоооооооооорная дыра и тебя туды затаскивает.Через мгновение ты уже в ней падаешь но не кричишь ты держишь руки у себя на груди сжимая какуето вещь и говоря себе чтото под нос.Вдруг обстановка резко меняется ты падаешь уже не в чёрном бесконечном пространстве а в небе о под тобой очётлево виднеется поверхность земли .Не смотря на это ты не закричала а сильнее стала борматать чтото , и вот когда ты должна была почувствовать удар после которого должна была последовать смерть ты почувствовала под собой человека но не обратив на это особога внимания встала и подняв голову к небу сказала:
-Дзясин-сама ....-Но не успела ты договорить как тебя вырубили.
Апофеоз сией истории, изложенной тут полностью и безо всяких обrезаний - это результат.
Результат: котмы.
Сабж: http://melloblood.mindmix.ru/3411-411-fanfik.zhtml
С нетерпением жду Проду и начинаю искать подходящего барана.
3. Чрезвычайно Длинные Названия, По Своей Пафосности Являющиеся Просто Вершиной Искусства и Воплощением Идеальной Красоты.
- "Если я не смогу тебя вернуть,тогда прыгну за тобой ......." 2
- Я попала!Акацуки у меня в доме! 2 часть
- Мы в этой школе по обмену...но они нас уже за*бали!!!!(БИО)
- Я люблю. И готов отдать за тебя жизнь 8.(Романтическая история с Дейдарой).
Да из названий уже фанфики можно составлять.
- Бычачий хуец тяжёл и волосат, часть 42.
- Я люблю жрать суши, или хватит толстеть, дура! Часть 8.
- Бля! Я дёрнула акулу за пизду! или Приключения рэперши, ч.13.
- Я хочу, чтобы меня взял интеграл! Часть 2,718281828459045...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
О нет! Я опять опоздала в школу! Или у меня в доме поселилась семейка кровожадных вампиров.
Идеальный фанфик, где есть почти все любимые вами персонажи.
Часть I. И последняя.
Подробнее…
--------------------------------------------------------------------------
4. Диалогота.
Прямо противоположный ванильным девам случай.
Описаний в таких ф-фиках нет вообще. Автор строчит не глядя и даже не пытается редактировать то, что получилось на выходе. А прямо так сразу и выкладывает своё творение.
Все описания в лучшем случае можно встретить в диалогах персонажей.
Пример:
20я часть какого-то фуфика.
вот и наступило 28 число. вы собрались на пирсе, как и договаривались.
ниа: привет. я - ниа. а ты, как я понимаю - рихокко.
ты: скорее рихокко килл.
ниа: хм... не ожидал от мелло такого.
тут дверь открылась и в бункер вошли четверо мужчин.
лайт: рихокко? что ты тут забыла?
ты: тебя!
ты достала пистолет и выстрелила. вокруг лайта сразу собралась толпа.
ты: отойдите. кира, не прячся. я знаю кто ты такой, ягами лайт. я узнала об этом, еще когда мы были в школе. ты как - то пригласил меня к себе. там - то я и нашла у тебя тетрадь. никому не говорила. думала, что так мои близкие будут целее, но я ошиблась. из - за тебя убили мэтта и сэт. из - за тебя умир мелло.
(дальше тут был говнодлинный диалог, который я удалила ради вашего же душевного спокойствия)
На втором вопросе автор приготовила сюрприз в виде картинки с двумя онямушными бабами (С подписью: "Минако и Тая"), и вот это:
прошло прошло 10 лет. тебе было 27. у тебя уже была довольно взрослая дочь - минако. ей было 9 лет. вы были не просто мать и дочь, а лучшие друзья. она очень заботилась о тебя, а иногда вела себя даже взрослее, чем ты.
ты: дочки! пошли скорее! мы же не хотим опоздать на поезд!
мико: иду, мама! тая!!!!!!!
вы уезжали в гонконг. туда, где был твой родной дом. но не на долго. здесь покоились мелло, мэтт и риэго/сэт. их ты оставить не могла.
5. БАЯНИЩА.
1) Тапками не кидаться.
Любимая фраза фуфикёров, даже когда они пишут свой 667й фанфик. Когда-то давным-давно, когда динозавры были далёким будущим, эта фраза была о-очень смешной. Теперь она нихуя не смешная. Даже шутки у Петросяна на её фоне остры и искромётны, даже грабли, даже лопата!
Именно после сией фразы хочется кинуть в автора...Даже не тапком. Говнодавом.
2) Амнезия.
Настолько убитый штамп, что, перечитывая очередную ибографию, хочется рвать на жопе волосы и посыпать голову перхотью от отчаяния. Заче-е-ем? Почему-у-у?
Неужто нельзя другой штамп взять?
У злодеев нынче мода такая? Искать непонятных девочек и мальчиков, убивать их семью и лишать самих их мозговой девственности памяти?
Кроме амнезии довольно часто встречается шизофрения и "псЫхованность". Нет, это не маньяк-убийца. ПсЫхи - это няшные, кавайные и, главное, положительные персонажи.
3) Вундервафля.
Ею может быть всё, что угодно. От волшебного меча до надувного Чёрного Властелина.
4) Убийца - дворник.
Хомяки иногда любят закручивать в своих фуфиках детективчики. После третьего прочитанного фанфика такого типа уже можно понять, кто убийца. Зачастую им оказывается сам "хороший" главге-й, который убивает:
а) под веществами
б) под влиянием Ужасного Злодея
в) смотри пункт 2).
г) заставили местные гопники
д) каждый убитый котёнок помогает автору и гэгэ обрести анальный покой
6. Коспективно-быстрый.
Вероятность встретить такой фуфик КРАЙНЕ МАЛА, но тем не менее, я с этим сталкивалась пару раз.
Суть в том, чт. ав-р злоупотр. разнооб-ми сокр., кот. оч-нь трдн чит-ть. При этом длина такого ф-нфика может быть любой.
Один из самых жёстких вариантов насилия над т-кстом.
Ещё как вариант: недописывание сло. Вро как читате понят, но допис оч ле.
Редко, но встречаются.
Как лечить: зарегистрировать дневник "иностранца" (лучше противоположного жертве пола). Позаботься о смене флажка и не забывай о том, что гугл переводчик - хреновый переводчик. Ни в коем случае не переходи на русский. Через некоторое время такого диалога жертва научится грамотно и понятно излагать свою мыслю. А ты подучишь язык.
7. Пиздострадания.
Чем-то схожи с соплями.
Отличие лишь в том, что в соплях ТОЛЬКО сопли и иногда - лютый fuckЪ, а в Пиздостраданиях пафоса ещё больше.
Песронажи:
1. Есть главная героиня. (Или очень бабоподобный мальсиГГ)
2. Есть главге-й.
3. Есть лютый злодей. (Если будет я*й, злодей обязательно изнасилует "хорошего" персонажа)
4. Есть приспешники злодея.
5. Есть дохуя второстепенных персонажей.
Чем-то похоже на сопли в духе "Она его любила, и он её тоже любил, но она ревновала его к своему псу, а он не давал ей в рот, а она не давала ему за это, и в итоге они поругались, а потом помирились, а потом он её цылавал взосос, а потом она пошла в школу и увидела там бабу, и она попыталась соблазнить её парня, но у неё не получилось, и она на радостях ему дала, а он случайно погиб насмерть от летального исхода в петле и умер от этого, будучи усопшим трупом, а она выпила йаду и умерла"
НО ко всему этому прибавляются ещё и фаллософерские рассуждения aka словесный понос.
...Вот жизнь...Она зачем-то даётся нам...Штобы жить...И потом умереть...Как тяжело жить в этом мире, и так не хочется умирать... Он... Он вроде бы тоже меня любит, это как любит, только не говорит, что любит, и от этого не хочется жить, это как рип, только жить нехочется. Что есть суть сути? Достаточно глубокий вопрос, и мне его почти удалось постичь. Суть сути, это такое состояние, когда...Когда...Ну вот и забыла...Если ты тут жывёш значит ты должен чтота сделать в этом мире...Например постичь Истину, открыть все тайны вселенной и выйти в атсрал...Бля, срать хочу...Звёзды...Они так красиво сияют. Хочу летать. Может ли человек летать без самолётов и прочих литательных приспособлений? Наверное... У меня есть крылья может быть... Прощайте друзья, сейчас я полечу в Белоснежную Комнату.
Во втором случае может быть я-й. Тогда сопли будут в духе: "Его звали Нокинакикака, его любовника звали Какинокинаки, а его второго любовника звали Накикакиноги. Какинокинаки и Накикакиноги тоже были любовниками, и Нокинакикака об этом знал, но ему было похуй, и поэтому они встречались все втроём. Они настолько любили друг друга, что у них была общая школа, общий класс, общая квартира, общая постель и один член на троих. Но потом Какинокинаки влюбился в Какикакикаки, а Нокинакикака - в Ногиногиноги, и Накикакиноги остался совсем один и решил им мстить...(далее идут пиздострадания с "возвращением старой любви" и "мстями")
Больше всего таких экземпляров можно встретить в фуфиках по Рулону Смерти.
Как лечить: об угол и за углом.
Собственно, всё.
Юрико.
=)
Категории: !BeOn!, !Бесконечная история!, !Умный псто! |
| |  97 комментариев |
вторник, 2 августа 2011 г.
|
| ! О куклах ! Юрико Ояма 07:32:00 |
 Go to DMC! | Они являют собой поистине страшное, и, вместе с тем, унылое зрелище.
По степени своей пафосности могут соперничать с самими ванильками.
По степени гатишности могут даже обгонять вампиров,
а ролевят похлеще, чем "волчицы".
Двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю ищут свою любовь,
ну прямо как 11летние анимешницы.
Они пытаются найти себе хозяев с упорством,
которому могут позавидовать пикси (и зверушки) из мультика "Винкс".
Знакомьтесь, это - куклодрочеры.
Звонит мужик в секс-шоп.
- Алло, вы мне тут туфту какую-то подсунули.
- Что случилось?
- Вчера я купил у вас бракованную резиновую куклу:
когда я её надул, то оказалось,
что у неё есть хуй, во рту сигара
и хвост из жопы торчит.
- Так вы её наизнанку выверните.
Что же они из себя представляют?
• На аватарке в большинстве случаев стоит картинка, на которой изображена фарфоровая кукла с томным взглядом. Довольно-таки часто оная же особь пихается и на главное фото. А иногда даже и в эпиграф.
Да и вообще куклодрочеры обожают собирать картинки с куклами и зачастую выкладывают их у себя в дневнике. Например, в свои пейчально-пафосные посты. Для придавания дополнительного Глубинного Смысла.
• В пару строк довольно часто поциент вставляет томную XYNTY про forever alone адиночество, печаль, холод и прочую гатишную шелуху, видимо, чтобы его пожалели и поебали. А ещё таким образом хомячок пытается выделиться из толпы, тем самым попадая в ещё большую толпу таких же куклодрочеров.
• Тру куклофаг обязательно смотрел Алису в стране чудес. Ведь там много Глубинного Смысла и сумасшествия. Когда этот фильмец крутили в кино, то этих самых куклофагов на беоне развелось просто немерено.
Зная сюжет алиски, куклофаг очень хотел пофапать на то же самое, только не на страницах книги, а на экранах зомбополотна в кинцо.
Естественно, возвращаясь из кинцо уже будучи закоренелыми фонатами алиски, куклофаги кидались в свои бложики, дабы воспеть в них сиё произведение.
• Также у куклодрочеров наблюдается весьма распространённая среди хомячков болезнь...Это феерическая расстановка многоточий...И без комментариев...
• Если так подумать, то по сути куклодрочер - это смесь среднестатистической ванильки и тру гатишки.
• Среди кукол также встречаются "куклы вуду". Это обычные куклодрочеры с садомазохистическими наклонностями. Любят писанину о том, как в них втыкают иголки и как им больно. У нескольких "кукол вдуу" был замечен стишок со словами "рот забит и глаза зашиты". Правда, чем забит рот у кукол вдуу, сказано не было.
• У многих куклофагов приветствуются стихи. (Тематика - боль, холод да одиночество. Идеальный вариант: объект писанины сунули в холодильник, прищемив какую-нибудь часть тела дверью (холодильника) ).
Длина стиха не важна. Главное, чтобы в нём было как можно пафоса, Глубинного Смысла и анальных страданий главге-я. С подробным описанием.
Чем-то схоже с пикси, которых года два тому назад на беоне было немерено. Они тоже с куффей асибок аписивали, как они валяются на помойке в коробке и иффют мямю или хозю. Скорее всего, куклы - это всё те же пикси, только слегка подросшие. И ищут уже не мямю/хозю, а хозяина/кукловода.
• Куклы постарше обожают всяческие цитатки, связанные с марионетками, кукловодами и театром (кукол, естессна). Цитатки эти чуть меньше, чем полностью наполнены Потаённым Смыслом, вонильностью и пафосом.
Типичный пример "пары строк о себе" у типичного объекта сегодняшнего исследования:
"[Я кукла, бездушная...]
(спасибо, кэп)
[Холодная и хладнокровная...]
[Служу только своему хозяину...]
[Убиваю только ради него...]
[Живу ради него...]
[Только где его найти?...]" (цэ же)
Интересы (взяты из той же днявки): [Куклы], [хозяин], [хладнокровие], [смерть], [тишина], [одиночество], [садо-мазo], [музыка], [боль], [душа], [сердце], [лёд], [спокойствие], [огония], [фобии]
Любимые словосочетания куклофага:
1. Ищу хозяина...
2. Я бездушная кукла...
3. Холод...И одиночество...
4. Я брошена... (Также как вариант: брошенная кукла......)
Вот обычные информации о себе, вытащенные из предисловий типичных куклофагов: (орфография и пунктуация авторов бережно сохранены)
Теперь я кукла...
Я не такая как была раньше...
Я смотрю на многие вещи по-другому...
У меня изменился взгляд на мир...
Я никогда уже не стану такой как прежде...
------------
Привет и Добро пожаловать в мир КУКЛЫ...
Пожалуйсто не бойтесь и не подумайте что я сумашедшая..
Нет..
Я просто люблю куклы.
Но не такие как Барби..
Я люблю особенные куклы..
Куклы как Я...
Кто хочет можете со мной пообщаться я не кусаюсь..
На все вопросы отвечу..
В моём мире НЕТ пока правил..
Но если что то будет не так я их установлю..
----------
Поговорите со мной...
Мне скучно...
Мне одиноко...
Кукла не может так долго находиться одна...
Ну же...
Напишите...
Я буду только рада...
Сия хунта вытащена из бложиков трёх разных куклофагов. Чтобы вы не подумали, что это написал один и тот же хомячок.
• 99% куклятины очень любит ролевить. Правда занимаются они этим в своих днявках и в ЛС. Но в роливушечках их тоже можно найти. Чем гатишней роливушечка и чем больше в ней вампиров (желательно именно вампиров, а не вампирш, ну вы поняли), тем выше концентрация куклодрочеров в таком сообществе.
• Также стоит заметить, что все куклы являются бабами. Если некий... кукла заявляет, что он мужик, не верьте. Это обычная членодевка.
МальсиГа-куклодрочера можно, однако, встретить среди так называемых кукловодов. Правда, это явление очень редкое, потому что кукловоды тоже в большинстве своём - членодевки.
• Чем-то куклы напоминают гатишных волчиц. Отличие только в том, что Ъ-валчидцы покрыты шерстью и плохо пахнут.
Хотя последнее вряд ли является отличием, хотя бы потому, что если кукла брошена и валяется на помойке, то запах мусора автоматически перейдёт на неё.
• Куклы стараются больше придерживаться своей так называемой "роли", но, тем не менее, развести на кирпичи их всё же можно.
Некоторых до кровавого поноса может довести лишь фраза "а с какой стороны тебя надувать", а над некоторыми поциентами придётся попотеть.
Способ достаточно боянист, но тем не менее действовал, действует и действовать будет.
Создаётся дневник мальсига-куклофага. (Нужно найти аватарок с куклами мужского пола и поставить ник, явно свидетельствующий о том, что вы - тупой хуй мужыг).
Затем создаётся тема вроде "Я кукловод и ищу куклу, чтобы 8==Э ---> *О* и (_)(_)"
Естессна, куколки слетятся на эту тему, как мухи на просроченную колбасу. Что делать дальше - вы знаете. (Если нет - см. эту тему --> http://5lost5.beon.ru/23033-658-vskrytie-pokazhet.zhtml)
Разновидностью куклодрочеров также являются шуты и клоуны.
• Шуты дрочат на Джокера из фильма "Тёмный рыцарь". Также все особи данного вида обожают карты, даже если вообще в них не умеют играть. Потому что карты - это признак тру шута.
• Довольно часто шуты выкладывают стишки с Глубинным Смыслом. В стихе обязательно упоминается шут. Чем сильнее в высере описываются анальные страдания шута, тем быстрее у поциента устают обе руки.
• Многие шуты считают себя психами и стараются подражать психам. Чем ярче это выражено, тем ближе особь к анИмУшнЫм псЫхам *О*.
Одно слово "шизофрения" может вызвать у шутов (и анимушных псыхов) бодрый, дружный и радостный фап.
Безумный шизофреник - это уже не модно, товарищи "псЫхи". Выбирайте себе синдром Дауна. Больше соответствовать образу будете.
• О-о-очень многие шуты увлекаются группой "КиШки" и весьма бурно реагируют на фразу "киш - говно". Более тонкий вброс может вызвать ещё больше кровавых кирпичей.
• Все без исключения клоуны, ровно как и куклодрочеры, дрочат на группу Флёр. В особенности, на её песню "Печальный клоун", от прослушивания которой поциентики начинают фонатеть и пищать от радости. У многих "печальных клоунов" эта самая песня может стоять на фоновой. Слова "флёр - говно" вызывают достаточно бурную реакцию.
• Частенько шуты пытаются порассуждать на тему "от чего может умереть шут", "почему шуты печальны", и всё в таком вот плане. На написание предыдущего поста меня как раз вдохновил холивор на первую тему в шутовском бложике.
В качестве заключения предлагаю вашему вниманию три аватарки с куклами.
На первой изображена обычная кукла, обнимающаяся с плюшевым мишкой. Эта аватарка наверняка понравится простым куклодрочерам.
На второй аватарке тоже изображена кукла, но она более готична, чем первая. Специально для тех куклодрочеров, процент готичЪности в которых превышает процент ванильности.
Третья аватарка предназначена для тех, в ком наоборот, процент ванильности превышает процент готичЪности. Кукла, прикрыв один глаз, наблюдает за жестоким миром, вместе с тем размышляя о смысле жизни и о своём хозяине.
Подробнее… , Подробнее… и Подробнее…
Категории: !Умный псто!, !Быдло! |
| | 67 комментариев |
|
| ! Как убить шута ! Юрико Ояма 07:16:44 |
 Go to DMC! | Некоторые наверняка задумывались над этим вопросом. А действительно: от чего может умереть шут?
В этой теме я опишу наиболее популярные среди шутов смерти, а также выложу все плюсы и минусы каждого способа.
А почему печален шут,
Хотя и должен он смеяться?
А как он может улыбаться,
Когда его в анал ебут?
Посвящается всем шутодрочерам, псЫхам,
кишефагам, куклоёбам,
фанатам "печальных клоунов"
и прочей безблагодатной нечисти,
которых тема "как может умереть шут"
возбуждает, как сучка кобелей.
Итак...
Способ первый.
Что понадобится?
1. Шут
2. Ружьё (заряженное)
Суть:
Если взять ружьё и в упор выстрелить шуту в висок, то тот умрёт от переизбытка свинца в организме.
Плюсы:
Способ быстрый и крайне безболезненный для шута.
Минусы:
Придётся избавляться от тела.
Способ второй.
Что понадобится?
1. Шут
2. Лопата
3. Друзья (необязательно)
Суть:
Берётся шут и кладётся на землю. Далее вам пригодится лопата и много сил, чтобы колошматить по шуту. Если бить хотя бы полтора часа - шут умрёт с вероятностью 100%. (Если он не мутант или киборг, конечно. Тогда уже целая бригада с лопатами потребуется.)
Минус:
Слишком много усилий. Оно того не стоит.
Плюс:
Той же самой лопатой можно вырыть яму, в которой благополучно схоронить шута. Но опять же это потребует много сил.
Второй плюс заключается в том, что, возможно, когда вы будете бить шута, он будет всяко-разно шутить и развлекать вас (и ваших друзей). А кто ж не хочет халявных развлечений?
Способ третий.
Что понадобится?
1. Шут
2. Большой столб или дерево
3. Верёвка
4. Горючее
5. Много дров (для большей эффективности)
Суть:
Берётся большой столб, или дерево, к которому привязывается шут. Затем всё это обкладывается дровами, обливается горючим и поджигается.
Шут умирает от ожогов, а нам профит.
Плюсы:
От шута не так уж и много останется. Закопать это проблемой не будет.
Шут сам по себе является отличным топливом и хорошо горит. Если располагаете прямыми руками и большим количеством друзей и денег - можете достать охапку шутов, чтобы обеспечить себе не один тёплый вечер у камина.
Минусы:
Шут будет издавать крайне неприятные звуки во время сожжения. Избавиться от этого можно либо берушами, либо можно просто отойти за пределы слышимости.
Также на месте сожжения образуется чёрное некрасивое пятно.
Способ четвёртый.
Что понадобится?
1. Шут
2. Верёвка
3. Камень
4. Лодка
5. Водоём
Суть:
Верёвкой плотно обвязываем шута до состояния кокона. Остатками верёвки прикрепляем к кокону камень, причём так, чтобы последний не вывалился. Затем кладём полученное в лодку. После этого отплываем подальше от берега и опускаем шута в воду. Вернее, отпускаем.
Шут умрёт от недостатка воздуха.
Плюсы:
Рыбки будут накормлены, и ещё у них наконец появится тот, кто всегда будет их веселить. И да, вам не придётся избавляться от дохлятины.
Минусы:
Нужно где-то раздобыть лодку. А потом ещё и водоём отыскать. Затем нужно каким-то непостижимым образом присобачить камушек к шуту.
Далее возникнет проблема выкидывания шута в воду. Учитывая то, что шут и камень в общей сложности весьма тяжелы, вы можете случайно перевернуть лодку и оказаться в воде, и, таким образом, веселить рыбок будете вы сами.
Способ пятый.
Что понадобится?
1. Шут
2. Верёвка (2 шт.)
3. Ветвистое дерево
4. Друг (желательно)
Суть:
Первой верёвкой обвязываем шута. Начинать нужно с рук, заканчивать ногами, чтобы не брыкался.
Второй верёвкой сооружаем скользящую петлю. Думаю, каждый умеет её делать.
Другой конец второй верёвки ХОРОШО прикрепляем к ближайшему суку. Он должен быть выше человеческого роста.
Петлю одеваем на шею шуту. (Средний шут весит порядка 50-70 кг, поэтому, чтобы его поднять, вам потребуется помощь друга.)
После чего отпускаем. Шут умирает от удушения. PROFIT!!11
Плюсы:
Птички будут сыты и накормлены.
А ещё, если вам повезёт, то по ходу обвязывания шут будет развлекать вас отличными шутками.
Минусы:
Если узел плохо завязан, то шут будет долго умирать, издавая неприятные звуки. Избежать этого можно двумя способами: либо отойти подальше, либо спастись берушами.
И ещё один минус. Труп придётся снимать и уничтожать. Во-первых это будет слишком тяжело, во-вторых... Ну труп, ну его ж мерзко держать, ну поймите сами...
Способ шестой.
Что понадобится?
1. Шут.
2. Нож или иной острый предмет.
3. Ванна с водой
4. Перчатки.
Суть:
У этого способа есть два варианта.
В первом варианте нож просто втыкается в шута. Желательно сразу задеть жизненно важные органы, дабы шут умер. В противном же случае тыкать придётся несколько больше, чем вы запланировали.
Перед процедурой рекомендуется надеть перчатки. На себя, не на шута. Иначе рискуете перепачкаться кровью. Если всё же перепачкались - можно спокойно смыть кровищу в ванне.
Второй вариант нескольно необычный, но более годен по части лулзов. *trollface*
Берётся шут и укладывается в ванну с водой. Затем ножом аккуратненько перерезаем ему вены и уходим.
Можно для дополнительных лулзов выстричь шуту чёлку и накрасить её розовой краской.
Плюсы:
Во втором случае у шута будет достаточно времени, чтобы вас повеселить а-а-а-атличной шуткой.
А даже если он и откажется шутить... Один вид эмо шута всё равно вызовет у вас бодрое ржание.
Не забываем, что шут, ровно как и водичка, служит отличным проводником электричества. Поэтому можно попытаться проделать известнейший трюк с феном, чтобы усилить эффект.
Минусы:
Много крови, и вам придётся долго от неё отмываться.
Также в первом варианте шут будет издавать неприятные звуки, и, возможно, попытается оказать сопротивление.
А во втором варианте ещё долго придётся мыть полы, стены, ванну, потолок, унитаз, и вообще всё. Ведь шут с большой вероятностью попытается выбраться из ванны, тем самым вымазав всё кровищей. Ну неэстетично это, ну совсем.
У каждого способа есть свои хорошие стороны, ровно как и недостатки.
Но не спешите сразу выбегать на улицу и отлавливать шутов, чтобы использовать на них все возможные способы сразу.
Ведь популяция шутов может поначалу достигнуть рекордно низкого значения, а потом и совсем исчезнуть с лица Земли.
И тогда всё вышеперечисленное уже не на ком будет использовать.
Чтобы этого не допустить - обращайтесь с ними бережно и используйте максимум одного шута в неделю.
Категории: !off!, !Советы! |
| | 10 комментариев |
воскресенье, 5 июня 2011 г.
|
| ! О труЪ беоновце ! Юрико Ояма 09:17:17 |
 Go to DMC! | Вы не поверите, товарищи, но я снова с вами. И, представьте себе, я даже что-то написала.
Предупреждаю сразу: постить что-либо буду редко. Ибо в реале дел многовато, и, помимо беошика, я сижу и на других сайтах.
Но особо не радуйтесь, няшки. Я никуда уходить не собираюсь. >:3
Сегодня расскажу вам о среднестатистическом беоновце. Иными словами, что должен сделать человек, чтобы стать труЪ беоновцем.
1. Зарегистрироваться на беоне и написать в свой уютненький нечто вроде "Я туД новенькИй, встречайте!!1".
Комментарии для хитрожопых личностей:
Количество точек за последним словом прямо пропорционально количеству комментариев, коие варьируются от "дабро пожаловать на беон, ня ^_^" до "ня, добро пожаловать на беон ^_^".
Если писать о себе в мужском роде, то количество комментариев начнёт расти в геометрической прогрессии. Желательно упомянуть о том, как тебе плохо и одиноко. В нескольких словах, дабы не перегрузить содержимое черепа унылой школоты. Не забывай про многоточия и описания своих действий. Это усилит эффект.
Пиши "не" с глаголами слитно. (Небуду, непойду, нехочу, нутыпонел)
О запятых забудь вообще. Или ставь их там где,они не,нужны. Пробелами,после запятых можно пренебречь.
пиши предложения с маленькой буквы и в конце ставь либо много точек....либо ничего не ставь
Количество комментариев будет зашкаливать, вот увидишь.
2. Загрузить аватарки.
Для начала сгодятся и рандомные аватарки из библиотеки аватар. Просто тыкни раз 20 куда-нибудь.
Статика - для задротов! Если тебе попалась статика - убери её нахрен и запили анимацию. Она непременно должна дёргаться. Причём не просто дёргаться, а ДЁРГАТЬСЯ, как будто по ней пропустили 1005009666 вольт.
Для достижения наибольшего эффекта поставь на главную аватарку Обыкновенного Японского Школьника с рожей а ля "мне оторвали яйца, какая досада".
Или же можно поставить анимешную сисястую бабищу с короткой юбкой, из-под которой периодически высвечивается половая пизда.
Когда онимация тебе надоест - смело иди в фотошоп и загрузи туда свою любимую картинку. Нажми на все кнопочки, которые ты там увидишь. Потаскай туды-сюды слои и подвигай непонятные ползуночки.
Обязательно подпиши результат своей потнокровной деятельности. Неважно, каким цветом. Главное, чтобы подпись была ХОРОШО ВИДНА. И ничего, что она загораживает половину аватарки. Главное, что теперь её и гопники с доплатой не возьмут её никто не спиздит.
Сохраняй сие произведение и загружай на аватарку.
Можно создать тему, что "у меня классная аватарка, могу вам такую же сделать!"
3. Дизайн.
Вспомни ту картинку, над которой ты надругался, чтобы сделать себе щикарный аватар. Удалять её ещё рано.
Снова иди в фотошоп и понажимай там все кнопочки, но уже в другом порядке. Полученное подписывать необязательно, посему можешь сразу идти в свой бложик и загружать эту картинку на дизайн.
Если не устраивает, то можно спереть дизайн из любой другой днявки. И, если что, плагиатил не ты, а автор той злополучной днявки. В газовую камеру его!
4. Троллинг.
Для начала понегодуй на феечек, дескать, они дуры и тупые, и ещё дуры. И захватили беон но только Аниме спасёт мир, ня кавай ^_^ ![]:-)](http://beon.ru/i/smiles/devil.png "]:-)")
Напиши об этом 9666 постецов. Подожди, пока налетят "феечки" и не начнут говорить, что говно - это онимэ. А Винкс - супер.
Разумеется, тебе следует просраться кирпичами и изойти кровавой пеной, защищая ониму и в частности няшечку Наруто, потому что он крутой нинзя.
Когда до тебя дойдёт, что это троллинг - ставь Винкс на аватарки и крикни на форуме, что "АНЕМЭ ГАВНО!!!!!!!!11111111 *О*".
По причине того, что подобных тем на главной достаточно много и к ним уже привыкли, тебе никто не ответит. Напиши 9666 тем в своей днявке, что "АНЕМЭ ГАВНОООООООО!!!!11111". Получи ко всему этому три с половиной комментария о том, какой ты жирный тролль.
После перечисленных действий иди в дневник к труЪ анимешке и попытайся её "потроллить". Просрись кирпичами, потому что это на самом деле не обычная анимешка, а самая последния версия трололо: анимешка, троллящая толстых феек.
5. Сообщества.
Тебе же надо куда-то выкладывать картинки, которых у тебя на жёстком диске аж 666 гигов, верно? Не одному же на них поддрачивать.
Создай сообщество с пафосным названием и выкладывай туда картинки. Даже нет. Не картинки. А "исходники". Потому что те, кто на главной, уже исходят кровавым поносом от многочисленных и уёбищных картиночек.
(В последнее время сообществ по иззадникам стало немного меньше, нежели раньше. Им на смену идёт более приемлемая версия: сообщества, выкладывающие всякие демотиваторы, фффууу комиксы, омских птиц ну и всё такое.)
Не забывай писать в категории всё то, что изображено на картинке. А над самой картинкой не раз проебавшие мозг заветные слова: "Взяли - отписались".
Если тебя вариант с картинками не устраивает - можешь создать сообщество по флуду. Заключается цель оного в том, чтобы общаться не в комментариях/ЛС, а прямо-таки темами.
Обычным шрифтом пишется комментарий твоего собеседника, а ОГРОМНЫМ - твой комментарий.
Употребляй жопосмайлы в нереальных количествах, дабы проебать мозги остальным ещё больше.
6. Заработок.
Создай платный тест с названием "Дайте_Поз". Загрузи аватарки (как делать - см. выше) и назначь им цену в 10 позитивок.
Ной на форуме, в дневнике и в сообществе флудёров, чтобы тебе подарили сертификат.
Просрись кирпичами, когда тебя пошлют нахуй и иди в другое сообщество.
Просрись кирпичами ещё раз, когда тебя пошлют нахуй и там.
Впади в глубочайшую депрессию и скажи, что покончишь с собой если тебе не подадут на печенЬгИ *О*.
DO IT FAGGOT!!!1
WIIIIIN!!!
7. Какая-то обязательная хуита.
Знаешь такие таблички в стиле "Что ты со мной сделаешь"? Так вот, запомни одну важную вещь: ОНИ УСТАРЕЛИ БЛЯТЬ!!! Совсем устарели. На смену им пришли анимированные таблички. Как правило, вверху находится начало предложения. ("Я обещаю тебя...", "Я тебя...", "Я...")
Внизу находится онимированная часть, мигающая просто с космической скоростью.
Суть сией недоигры заключается в том, чтобы нажать эскейп и остановить адское мигание. В итоге выпадает какая-нибудь няшность типа трахнуть, изнасиловать, трахнуть, убить, трахнуть, поцеловать, изнасиловать, трахнуть.
То, что выпадет, следует написать в комментарии.
Сехуально озабоченная школота прямо-таки писается от счастья, когда её обещают трахнуть, пусть и виртуально. Пусть даже и не трахнут, главное, что в комментиках чо-то написали!
Иногда попадаются таблички по типу "Что ты мне подаришь". (В нижней части - сертификаты, подарки и прочая поебень.)
Или просто некая фигня, состоящая из двух мигающих картинок. Этот вариант самый нормальный, ибо "Я фиолетовая каракатица хочу поссать на солнечный луч он жёлтый и сияет" выглядит куда привлекательней предыдущих вариантов.
8. Лохотроны.
Если ты труЪ беоновец, ты просто ОБЯЗАН повестись на очередной толстый наёб минимум пять раз. В рейтинг довольно часто пихаются всякие там "баги" на позитивки. Самые распространённые лохотроны:
1) Коротенькая ссылочка. Щитается, что если ты по ней перейдёшь - тебе будет много радости и веселья в 2012 году позитивок, и что СПЕШИ БЛЯТЬ, пока баг не прикрыли.
На самом же деле сия ссылка переработана в сокращалке. То есть переходя по ней, ты оплачиваешь тетс.
Подло, но эффективно.
2) Удвоение позитивок. Хоть и боян, но действует, поскольку нубы, школота и просто дураки были, есть и будут всегда.
3) Этот же вид лохотрона - просто видоизменённая версия первого, под дураков приспособленная да в рейтинг выставленная.
Заключается в том, что тебе нужно пройти тест и тебе будут позитивки.
"В отличие от предыдущих лохотронов Вальчи, этот тест не разочарует Вас!
Но сразу говорю! Не ждите 1000 позитивок! Они не придут! Колличество позитивок приходит в интервале от 50 до 200!(только следуйте инструкциям)
Проходить тест можно будет не больше 2-х раз за день, но оно того стоит! (только 2, насчет того что можно четыре раза проходить это точняк лохотрон  )
Уже несколько человек и остались довольны) не упусти шанс и ты!)
Если Вы сомневаетесь или не верите, то дело Ваше, ведь всё равно ничего в таком случае Вы не получите!
Не пропустите, ведь тест могут и спокойненько прикрыть!
Испытайте счастье, уважаемые пользователи! (далее ссылка на тест)"
Раз этот способ есть, значит на него ведутся, и ведутся ещё как.
Что могу сказать? Беон в полную жопу не скатится, это гарантировано. Рано или поздно хомякам надоедает ебать окружающим и друг другу мозги и они придумывают что-то новое. Иногда это что-то ещё более ужасно, нежели то, что было до этого. А когда-то это получается и лучше.
Всегда не ваша,
Добрая фея ненависти.
Категории: !BeOn!, !Умный псто! |
| | 30 комментариев |
пятница, 22 апреля 2011 г.
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
|
| ! Бесконечные фуфики ! Юрико Ояма 08:54:40 |
Go to DMC! | От нечего делать решила заглянуть в такой забытый и забитый всеми раздел под названием "Тесты".
Новичку, которому не повезло зарегистрироваться здесь, поначалу покажется, что в оном разделе валяются разнообразные тестики в диапазоне от "Кто ты есть, уёбище?!" до "Что есть ты, сукажбля, такое?".
В чём-то он не ошибётся. Там, покопавшись какое-то время, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно найти подобные тестики.
Они в большинстве своём очень банальны и однообразны. И строятся приблизительно по такому шаблону:
Цвет (или запах/вкус/имя/длина члена/характер/знак зодиака/обьём/масса/температура/площадь) твоей души (или имени/твоего пёрня из Токио Хатель/внутреннего мира/мечты/хуя моржового).
Также есть тесты на тему "Какой ты ...?", "Как ты...?", "Кто ты...?"
Иногда, правда, среди этого всего можно даже встретить что-то годное. Лично я натыкалась на несколько хороших тестов. Но их можно по пальцам пересчитать.
В большинстве же своём в тестиках валяются фанфики. И большая их часть про Токио Хатель и Наруту. И Смумрики ещё. (Преимущественно роматнишная размазня на 9666 частей. Бразильские сериалы отдыхают.)
Представляю себе Билла Каулитца, только что прочитавшего все эти фанфики про него.
Ну не понимаю я, зачем фанфики наглейшим образом пхать в тесты. Ведь можно создать у себя где-нибудь темочку, да в неё и строчить свой нескончаемый понос.
Вот смотрю на названия тестов-фуфиков, и такое впечатление, будто попала в магазинчик детективов Дарьи Донцовой. Где маленькие дешёвенькие книжечки стоят стопками, и по названию каждой можно уже определить приблизительный сюжет и концовку.
А здесь, помимо названия, сюжет можно "прочитать" по категориям. Специально выложила названия тестов и категории к ним, скопипазженные с одной и той же страницы. Смотрите, наслаждайтесь.
Подробнее…
Среди них можно выделить туеву хучу разнообразных жанров.
1. ТРАХ!
Ебля - это Самая Главная Вещь во всём фуфике. Если в начале присутствует два персонажа (эм и жо), то в конце будет ебля. Если это два мужика - это будет пидорливый яой. Если же две бабы - сопливое лисби.
Если там будет волосатый бабуин, будет ебля с элементами зоофилии. Если там никого не будет, находчивый и умный хомячок всё равно придумает, кого с кем трахнуть.
2. Сопли.
Почти то же самое, что и ебля. Отличие лишь в том, что когда уже дело к ней подходит, рассказик ВНЕЗАПНО обрывается.
3. Санта-Барбара.
Поистине бесконечное произведение, выходящее уже на протяжении нескольких (лет/месяцев). Присутствует пара-тройка каких-нибудь основных главге-ев. Да и то не всегда.
В зависимости от длины фуфика, объёма содержимого черепа пейсательницы, времени года и фазы Луны герои могут рождаться, дохнуть от старости, оставляя родственничков, коие, в свою очередь тоже вырастают, плодятся будто кролики и ложатся в гробики. С:
А иногда на протяжении всех 4357 глав может идти долгое соплежуйство на тему "если я покрашу волосы в фекально-оранжевый, он полюбит меня наконец или нет?"
4. Поэтические высеры.
Тоже встречаются, причём довольно часто. И львиная доля их идёт со стороны херок.
К сией категории можно отнести стихуйцы "про любовь", про одиноких волчиц, про вампиров ноч кровЪ и иное, этому подобное.
В основном делается удар на рифму. Чёткого и постоянного же ритма у стиха попросту нет.
Иногда пейсательницы могут коверкать слова и подстраивать их под стих, тем самым напрочь уничтожая остатки смысла.
Также пейсательницы просто без ума от ужей и вставляют их куда ни попадя. В итоге простой народ получает кучу лулзов в духе "котёночьег уж плачет и ходит уж с трудом" (ц).
5. Мери Сью.
Высеры Настоящих Ролевичек. Можно отыскать в ниврот пафосных ролевых в виде так называемых игровых постов. Иногда такие ролевички, вдохновившись, начинают строчить свои выс...высокохудожественные произведения, от которых смердит пафосом километров эдак на тридцать. Видела где-то фуфик, в котором только одно ОПИСАНИЕ прекрайсной девущщки занимало целую вордовскую страницу с копейками.
То есть длина волос, цвет глаз, форма платья, глубина душы11, размер сисек и иные параметры.
6. Готека.
Почти то же, что описано в п.4, только выложенное прозой. Как правило, это одинокая волчица/мрачная волчица/хладная волчица. (Вместо слова "волчица" можно также подставить демона, вампира, оборотня, аццкого сотону, хуй волосатый...Выбор достаточно широк.)
Длинная и МРАЧНАЯ размазня с обилием соплей, слюней и слизи.
7. Яой.
Таки решила выделить сей жанр отдельным пунктом. Заключается в онально-половой ебле двоих лиц мужского пола, причём обязательно в онеме. В реале волосатые и прыщавые пидорки не вызывают у яойщиц никакого дроча, и они этих самых пидорков могут даже ненавидеть. Но на анимешных гомиков таки поддрачивают втихаря.
В самом начале присутствуют два питушка разной степени голубизны и знакомства. В конце они должны обязательно поебать друг друга всеми способами. Ну, или просто поцеловаться. (В зависимости от возраста и степени унылости пейсательницы)
8. Сферический фуфик в вакууме.
Получается он так: авторша фуфика какое-то время просматривает ниврот пафосную и популярную штуку, которую проглатывает и пережёвывает длительное время вместе со своими друзьяшками. (Или прочитывает какую-нибудь книжку, потного Гарика например.)
То, что получилось на выходе, гордо именуется "фанфиком".
Характеры главге-ев меняются до неузнаваемости, в особо гнойных случаях авторша-фанатичка делает их яойными пидорками. Такой перегон соплей из правой ноздри в левую и обратно может продолжаться до тех пор, пока авторша фуфика не поумнеет или попросту не забудет, с чего там всё начиналось. Так-то.
9. Сферический фуфик в вакууме. Ver2
Опять же, берётся некая популярная онема/книга и по ней пишется фуфик. Но,помимо избитых и пережёванных по двести раз несчастных главге-ев, пейсательница добавляет левых персов.
К примеру, в некой онему жила-была кавайная няша, страдающая от одиночества и несчастной любви и самоэкстерминировавшаяся в конце произведения путём прыгания с крыши пиздой на катану.
И, положим, пейсательнице эта самая няша очень понравилась.
Тогда в фуфике оная же обязательно выживет, её спасёт какой-нибудь левый перс, являющийся плодом воображения пейсательницы, и они будут жить долго и щасливо и повесятся в один день. Надеюсь, успешно.
Помимо вышеперечисленного существует ещё куча всяких-разных жанров, но они менее популярны.
Также стоит заметить, что среди фуфиков иногда можно отыскать что-нибудь действительно стоящее. Но шансы успешного поиска стремятся к нулю.
Вывод, а лучше даже приговор, ибо пафосней звучит:
Посадить виликих писятельниц и их кумиров в одну большую ракету и отправить прямиком на Солнышко, дабы испепелить всё зло лучами поистине Великого Добра и Света. >:3
Всё.
Категории: !Бесконечная история!, !BeOn!, !Умный псто!, !Неновесть! |
| | 51 комментарий |
понедельник, 28 февраля 2011 г.
|
| ! Роливушечки и пафос ! Юрико Ояма 09:43:29 |
 Go to DMC! | Наверное, этот вид хомячков знают все.
Они пафоснее ванилек могут расписывать всё с мельчайшими подробностями.
Они следуют ими же придуманным правилам, бешено негодуя на нарушителей.
Они собираются в темках и тусуются там часами, расписывая каждое своё действие на 10 строчек.
Они крайне злоупотребляют действиями, в то время, как говорят совсем мало.
Это - ролевики. Бессмысленные и беспощадные.
Место обитания:
Как правило, это сообщества-роливушечки. В свою очередь, делятся на несколько видов.
1. Аниме-школа. (Школа аниме, Школа Анимешек, Анимешная школа, Общежитие для анимешников, Хентай/юри/яой школа)
В большинстве случаев на дизайне стоит какая-нибудь онямушная няшечка с надутыми сиськами глазами и в короткой юбочке. Иногда может встречаться костлявый яойный бабомальчик.
Ежели онямошечка кое-как владеет фотошопом (или денюжками), то эта кавайная няшечка размазывается, на неё накладывается ещё одна кавайная няшечка, которая размывается и делается более просрачной, а потом ещё налепляется 187 текстурок. Всё это худо-бедно обесшовливается и загружается на дизайн. Так-то.
На фоновой музычке (если есть) обязательно стоит какая-нибудь песенка из АНИМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ же. Предполагается, что всяк в сообщество заглянувший начнёт неистово фапать обеими руками и жрать провода от избытка кавая, содержащегося в сием епонском произведении.
Присутствует анкетка, куда же без неё. Стандартные имя-фамилия-возраст-биография-внешность-расса...Да-да, именно с двумя "с". Эта отвратная ошибка наиболее часто встречается в роливушечках.
Локации. Их очень много. Наиболее часто встречаются комнаты. Присутствует стандартное правило, например "Входить со встуком" (ц). В противном случае же нарушителя ждёт особая анальная кара злобными смайликами.
Далее идёт изображение комнатки, из интернетов рандомным образом пизжёное да по центру выложенное. Иногда на этом изображении можно разглядеть ссылку на сайтик (с которого, собственно, пиздили картинку), написанную огромненькими буковками где-то посередине. Но это хомячкам не помеха.
Иногда комната может быть нарисованной в онямошном стиле. Но это реже бывает.
Ещё в качестве картинки-дополнения может валяться изображение кавайной няшечки, пизжёной с первой страницы картинок в гугле/яндексе.
Помимо комнат, существуют и другие локации, созданные одминкой роливушечки. Тут можно найти всё: от старой библиотеки и бассейна до полябоя, например. Разумеется, с пизжёной картинкой, ну как же без этого.
Иногда можно встретить такую щколу, где есть "кабинеты [вставить название любого щкольного предмета в родительном падеже]".
Но и в них можно найти лишь следы от крававых и ужосных битв полуторагодовой давности.
2. Ролевая.
Название сообщества выбирается в соответствии с той хуитой, по которой роливушечка ставится.
Затем начинается набор участников всеми доступными способами. Наиболее распространённый способ - горячо любимый всеми пиар на главной.
За недельку собираются практически все кононы. В течение столь долгого времени половина из них успевает уйти с беошика, а другая половина и вовсе забыть о существовании роливушечки.
Автор сообщества отчаивается и начинает собирать некононов в надежде, что они спасут положение. И спасает же! В роливушечку начинают ломиться толпы няшечек разной степени страшности кавайности.
Админка наглеет и начинает всё больше придираться к анкеткам. Ежели ей не понравится пробный псто/онкетка/биография (ну строчек там не 23 а 18, это же верх невоспитанности, фу!) - она пафосно шлёт няшечку нахуй единственным словом: "Отказ". Желательно курсивчиком. На разгневанные вопросы, разумеется, не отвечает. Ведь пафосно же!
Дня через четыре в сообществе остаются лишь самые упоротые ролевики, но через недельку уходят и они.
Обычный разговор труЪ ролевиков показан на скриншотах в этой теме: lost5.mindmix.ru/2188-180-prosto-skrinshoty.zhtml
Если в ролевушечке не принято писать говнодлинных псто, то туда обязательно вступит упоротый ролевик, который начнёт обвинять всех участников во всех смертных грехах и нетрушности. Дескать, я ролевю уже 2 года и знаю котекс ролевика, а вы нубы и ничего вообще не знаете, пишите пафосно, суки!11
Бедные ролевики огорчаются и, если не выпиливают ненуба, то пытаются перенять у него некоторые навыки. В результате чего получается безграмотный высер.
Любимые слова и выражения:
1) Девушка.
Используется в пафосных описаниях а ля "Девушка пошла гулять. Девушка подошла к озеру и её волосы развевались по ветру. Девушка присела на корточки, оглянулась и приспустила штаны. Вот, к озеру потекла тоненькая жёлтенькая струйка, маленький ручеёк. Ручеёк нёс свои необычные воды в озеро, сливаясь с ним воедино...Но вот он прекратил свой весёлый бег.
Девушка надела штаны и оглянулась. На песке осталась небольшая ямка, вырытая сильным напором водопада, который порождал ручеёк, впадающий в озеро. Девушка растоптала эту ямку, а потом засыпала песком, на всякий случай. После чего девушка ушла домой".
Если это псарня, то слово "девушка" невозбранно заменяется на слово "волчица".
2) Отказ.
Используется в анкетках, но об этом я уже выше написала.
3) Я уже 2(или 3) года в ролевых участвую!
Используется везде, где только можно, дабы повысить свою крутость и авторитет среди начинающих.
При словах "А я лет 6 уже как ролевик" немножко расстраиваются.
4) Достала катану/меч/пистолет/ружьё/резиновый хуй/топор/бензопилу и разрубила тебя папалам!
Типичная ролевая ненависть. Иногда существуют предварительные ритуалы, вроде превращения в псинку/вомпира/демана/ту самую саблезубую сороконожку/человека.
Предполагается, что по ту сторону экрана очень испугаются и просрутся кирпичами.
Основная масса:
На 90% представляет собой толпу существ женского пола, жаждущих отыскать какого-нибудь наруту/эдворда/куйкловода и сделать ему минет.
Иногда нарываются на более хитрых особей (также женского пола), зарегистрировавшихся под наруту/эдворда/куйкловода и воплощают свои мечты в жизнь.
Хорошенько просираются кирпичами, когда обнаруживают, что их нарута/эдворд/куйкловод - гомосек и втихаря сосёт хуец у другого наруты/эдворда/куйкловода, который, конечно же, оказывается членодевкой.
Пристрастия:
Многие трушные ролевички очень любят пафос и многоточия. И чем больше точек после каждого предложения......Тем лучше.........Хотя некоторые любят обычные упавшие двоеточия.. Так-то..
Некоторые обожают искать Тайный Смысл и перешифровывать всё в Неведомую Хуйню, дабы предоставить возможность поискать Тайный Смысл друзяшкам.
Типичный пример: selfishjoker.beon.ru/26149-867-shag-trinadcatyi-pechal.zhtml#last
Ещё есть такие кавайные няшечки, которые слишком малы, чтобы высирать игровые посты по 10 строчек и писать бред со Смыслом. Они выходят на главную и начинают искать друзяшек там.
Когда же некто (предположительно мужского пола) заходит в темку, кавайная няшечка начинает судорожно описывать свои действия, обстановку и прочее.
Ежели в тему заходит ещё одна кавайная няшечка, то разгорается настоящая скрытая битва за право соснуть хуйцов (1), где кавайные няшечки с бешеной скоростью начинают вертеться вокруг несчастного наруты/эдворда/куйкловода, пытаясь своей лютой активностью подовить соперницу и выпилить её из зоны боевых действий няшной темки.
Троллинг:
Следует заметить, что трушных ролевиков вполне можно потроллить. И получить массу вкусных кирпичей, не прилагая для этого особых усилий.
Приведу здесь несколько способов, коими сама иногда пользуюсь, причём весьма успешно.
Способ первый. (Толстый)
1. Запасись большим количеством дневников, после чего отыщи тему, в которой и будет холивор.
2. Потихонечку влейся в диалог, дабы не выпилили сразу. То есть тоже поролеви немного, чтобы тебя заметили.
3. ВНЕЗАПНО атакуй любого хомячка. Разумеется, в ролевой форме а ля "здохни тварь достала кинжал зарезала".
4. Затем с подробностями расписывай, как ты срёшь огромными кучами на его кости, пердишь на остальных и сморкаешься на гниющие останки. Больше говна, соплей, мочи и иных выделений.
5. Полностью и целиком игнорируй действия всех присутствующих. Это увеличит количество кирпичей где-то раза в два.
6. Если добавят в игнор - задействуй следующую днявку.
7. Проделывай так до тех пор, пока автор дневника не захлебнётся от ненависти.
8. Наслаждайся лулзами.
Прокатит в основном с кавайными няшечками, но не с пафосными ТП.
Способ второй. (Более тонкий)
1. Вступи в ролевую. Анкетку можно невозбранно позаимствовать у кавайных няшечек из другой ролевой.
2. Влейся в их компашку. И выбери жертву.
3. Неотступно следуй за ней. Расписывай, как ты сидишь в углу и смотришь на неё, делаешь фотографии и что-то записываешь.
4. На все вопросы отвечай, что ты подозреваешь её в заговоре против администрации сообщества. Совершенно серьёзным тоном.
5. Для увеличения лулзов можно привлечь друзяшек. В ту же роливушечку. Изводите жертву всей компанией. =)
6. Внимательно изучай каждый комментарий жертвы. Ищи в нём улики и возможные указания на сообщников жертвы. Скринь их и выкладывай где-нибудь. Например, в своей комнате, в комментариях. (Туда же, кстати, можешь писать и заметки. О том, в каких локациях за сегодня побывала жертва и с кем общалась, например.)
Всё делай совершенно серьёзно. Если одминистрация всё же возникнет, то скажи, что это просто исследования и что ты никому не мешаешь. И что ты правда знаешь, что вроде бы кто-то кого-то хочет взломать, нувсепонели.
Способ третий. (Годится для грамматических нацистов)
Пафосно вломись в тему, где вовсю идёт роливушечка. Указывай всем на их ошибки. В действиях тоже. Негодовать на тебя будут, причём очень сильно.
Всякие-разные лулзы в виде скриншотов:
1. 
2. 
3.  Интересно, при чём здесь "мяу"?..
4. 
Вот, собственно, и всё.
_____________________
(1) Это право можно предоставить им обеим, попросту съебав из темки. Ради лулза, перед уходом можно очень пафосно расписать свои действия, чтобы кавайные няшечки хорошенько подрочили.
Категории: !Умный псто!, !Быдло!, !BeOn! |
| | 154 комментария |
среда, 26 января 2011 г.
|
| ! Еb0nовская мода. Часть II ! Юрико Ояма 14:20:08 |
 Go to DMC! | Походила тут на главной и снова решила составить список самых популярных вещей среди беоновцев.
Когда-то у меня был список наподобие. (http://5lost5.beon.ru/17697-539-ebonovskaja-moda.zhtml)
Он практически не устарел и многое из него всё ещё цветёт и пахнет. Только вдобавок к этому примешался ещё один поток фекальных масс в виде омерзительных словечек и отчаянных выкриков.
1. Блеать.
Довольно часто это слово можно встретить на главной среди флуда и прочего говнеца, что неимоверно, блеать, раздражает. По-видимому, представляет собой смесь ругательства и глагола, обозначающего опорожнение желудка, блеать. Попросту говоря, блять + блевать, блеать.
Также:
• В некоторых версиях это же слово употребляется вкупе со смайлом *О*, что как бы намекает нам на тайное желание запостившего шняжку отсосать у всего мира.
• У данного слова есть более лулзовый вариант: блеять. Его глубинный смысл плавает на самой поверхности: юзернеймы на главной попросту блеют, как овцы.
2. Пичаль.
Это слово дрянцо ещё то ещё более популярно, чем овечье блеяние. Означает Великую Космическую Обидку на что-то/кого-то. В последнее время словцо так часто стало использоваться, что просто пичаль печаль facepalm.
Причём это слово осточертело настолько, что даже в грамотном варианте (т.е. печаль) оно продолжает ебать глаза. Так-то.
Также:
• Вероятнее всего, хом. "пИчаль" происходит от слова "писк".
• Также у хомячков присутствует слово "бИда". Видимо, от слова "битый".
• Многие употребляют рядом с вышеописанным словом смайл, обозначающий марку пистолета. То бишь "ТТ".
• Иногда между буковками "Т" хомячки могут вставить буковку "о". Видимо, этот смайл по всем правилам должен означать ещё более высшую степень тэтэшности. Но суровая реальность такова, что "tot" - "мёртвый" по-немецки. Вот и делайте выводы.
3. Постецы про любовь.
Пишут их, как правило, тупые пёзды или же тупые хуи. На неугодные им комментарии плюются говном и обзываются нехорошими словами. Разумеется, очень пафосно.
Постецы про любовь делятся на несколько видов. Из них самые противные - это начало размазни и конец размазни.
Сопсна, начало:
Постец полон безудержных мечтаний о НЁМ. Могут быть какие-нибудь сопливые цитатки а ля "Я пью 9ю чашку кофе и докуриваю 4ю пачку сигарет, а тебя всё нет и тебе на меня похуй, а я пью уже 11ю чашку кофе и докуриваю 18ю пачку сигарет... Как же я хочу зарыться носом в твои волосы и вдохнуть аромат твоего тела... Я докуриваю 123чашку кофе и уже не могу вылезти из туалета, как ссу... Как же я хочу пососать твои яйца и погладить волосы, произрастающие на твоём члене...Ммм... Я выкуриваю уже 49ю пачку сигарет...Моя любовь, моя ваниль, моя ни разу не ёбаная пизда... Ммм..."
Ну и в таком же духе.
http://daylight.mindmix.ru/2736-087-kak-zhe-rvetsja-naruzhu-jeto-neterpeliv.zhtml , например.
Также в таких постецах можно найти:
• Мечтания о НЁМ
• Подробные описания снов с ЕГО присутствием
• Кучу упоминаний о том, как "я видела ЕГО, как он шёл к мужскому туалету...у НЕГО такая красивая походка..."
• Цитаты о том, как же "я с ним былабы щастлива, БЕЗУМНО щаслива с моим котё-ё-ёнком, моим лысым котё-ё-ёнком ^_^ =***"
• Слово "безумно". Его почему-то очень любят.
• Словесный понос, густо разбавленный всяким ненужным хламом.
Подробнее описан здесь: http://lost5.mindmix.ru/2648-763-kak-stat-tupoi-pizdoi.zhtml#e29687023
---
И конец же:
Истеричные и депрессивные посты на тему "он меня бросил и я сейчас возьму и умру прямо здесь, вот лягу и умру, да да да!"
• Бывают посты, преисполненные ненависти и баттхерта. Дескать, как же так, я иво любила и подстелалась, и сасала ево бальшой, валосатый член, а тут уже другая к ниму в койку прыгнула!
Всё это сдабривается лучами поноса а ля "Ты козёл, а я тебе верила и сосала, а ты козёл, козёл, НЕ НА ВИ ЖЖЖУУУУ!!!"
• Бывают посты, преисполненные унынием и депрессией. Их гораздо больше. К этой категории относятся и те самые трогательные рассказики про погибших влюблённых (можно читать здесь: http://5lost5.beon.ru/16847-357-jemo-dolzhno-umiret.zhtml), и цитаты а ля "Ты ушёл к другой, но я буду любить тебя вечна-а-а... И буду помнить запах твоих /вставить название любой части тела/...Маё серце разбито-о-о-о..."
"Я хочу умереть... Без ТЕБЯ моя жизнь не имеет смысла"
Ну и, конечно, куча унылых цитаточек. Их можно отыскать в первом попавшемся сообществе-цитатнике.
4. Пиар и реклама.
Обычно это ссылка на какое-нибудь говносообщество. Только вместо названия дневника в этой ссылке сопливенькая просьба. Например "Ну тыкни, я же знаю, тебе нечего делать, ну тыкни, тут же много аватарок/тёлачек/порнушки!". Или "Погрузись в восхитительный мир канализации Хренляндии, обрети 100500 магических способностей, сразись со злодеями, и вступи же наконец в нашу Хренляндию! Мир нашей чудесной ролевой ждёт тебя!"
Текст в 98% случаях большой и по центру, чтобы лучше видно было.
Иногда оный же текст пишется над (или под) ссылкой.
А в саму ссылку вставляется уныленький баннерочек. На нём обязательно написано название сообщества.
Например "{-Velkam to Hrenland!-}", или "{Awatares}"... Ну вы поняли.
Вся эта реклама повторяется многократно в одной и той же теме. Грузит неимоверно долго, особенно если там эти проклятые баннерочки.
Некоторые потихонечку пиарят свои сообщества на форуме. А некоторые просто создают сообщества и выкладывают рекламу в них. Разумеется, она повторяется офигенно много раз. (Видимо, для даунов)
Приём рассчитан на тех, у кого включена функция "Скрыть темы форума".
Когда сообщество становится более-менее читаемым, хомячок писается от счастья и перестаёт спамить. (Особо жадные и упёртые хомячки всё же продолжают свою чёрное дело в надежде, что к ним зайдёт ещё больше народу).
На следующий день хомячок заходит в своё сраное сообщество и видит следующую картину: сегодня в его сообщество заглядывал 1 человек (то бишь сам хомячок), а полтора вступивших (то есть тех, кого хомячок почти что силой притащил в своё сраное сообщество) о нём уже забыли.
Охваченный справедливым негодованием, хомячок бежит на главную, дабы повторить там вчерашния подвиги.
Также присутствует ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ спам в темы. И в ЛС тоже. И невидимка вас не спасёт, VIPы.
Особенно интересно выглядят всякие эмо-темы, в которые хомячок продвигает свои позитивные сообщества.
Например тема:
"Меня бросил парень и я сейчас умру...Жизнь без тебя что река без воды... Ты был моим идиалом но предал меня а я тебя любила и ежедневно, по 5 часов в день, шликала на твою бесценную фотографию...А ты меня бросил... Прощайте все... Я пошла резать вены..."
И в комментариях:
"Доброго времени суток! =) Рады сообщить вам, что открылось новое сообщество ^_^
Оно посвящено крутым вечеринкам/сексу/гей-оргиям/аникдотам/НЯШНЫМ и КАВАЙНЫМ платным аватаркам!!!
Перейди по ссылке мыписьки.беон.ру и ты сможешь потрясти сиськами на вечеринке/поибаццо/поглазеть на гей-оргии/поржать/подрочить/купить НЯШНЫЕ и КАВАЙНЫЕ аватарки!!!
^____________^"
Правда, потенциальная самоубийца в подавляющем большинстве случаев никак не отреагирует на рекламу, либо просто удалит комментарий.
5. Стрелочки.
Иногда, путешествуя по главной, можно наткнуться на так называемые стрелочки. Суть в том, что юзернейм пишет кучу вертикальных палочек друг под другом, а в самом низу букву V (или вверху - ^), что как бы символизирует хуй стрелочку.
В той же теме присутствует некая остроумная надпись, например "ОН(А) СЛУШАЕТ РАНЕТОК!!!111!!1! *О*". Надпись, конечно же, выделена двумя энками в квадратных скобочках.
Каждый труЪ стрелочник считает своим долгом запостить на главную минимум три стрелочки и посмеяться с этого.
6. Сраная копипаста.
Называется сия копипаста "Признаки того, что вы мужчина" или/и "Признаки того, что вы женщина".
Она просто дико популярна. Не знаю как вы, а я, наверное, почти наизусть знаю этот списочек.
В ней содержится 38 признаков труЪ женщины и 18 признаков труЪ мужчины. Почему-то женских признаков намного больше.
Также популярна копипаста про твоё гангстерское имя. Бывало даже так, что я на главной видела аж три, ТРИ её экземпляра. (И это без эф5. Да-да, всё было на одной странице)
Оно самое:
Подробнее…
Самое противненький здесь - девятый пункт. Про имя ниньзи. Полагаю, автор копипасты, да сверзится на него кара анальная, слишком долго фапал на наруту, вследствие чего попросту не смог придумать более оригинального насилия над своим именем.
Также популярна копипаста про Бибера. Дескать, сабж собирается спрыгнуть с небоскрёба и 95% девушек будут плакать и умолять его спуститься обратно. И ежели ты к ним не относишься, а относишься к оставшимся 5% - будь добр запостить сий высер в своём каффайном днеффничке. (В некоторых случаях девушек становится 98%, а антифанатов всего 2%).
И клюют же.
Этих так называемых "5%" уже стало, наверное, раза в два больше описанных в тексте плачущих и умоляющих девушек.
А всё потому, что видя число "5%" хомячок думает, что он не такой как все. И, что вполне предсказуемо, копипастит высерок про бобера в свою днявочку, чем провоцирует других таких же уникальных личностей последовать его примеру.
Категории: !BeOn!, !Умный псто! |
| | 65 комментариев |
понедельник, 17 января 2011 г.
| Юрико Ояма 14:00:36 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
понедельник, 27 декабря 2010 г.
|
| ! Йолачки и новый гот ! Юрико Ояма 13:59:19 |
 Go to DMC! | Довольно часто на нашем сайте можно встретить уёбенькие ссылки на всякие там сердечечки, цвяточечки и лесинки.
Сопсна, что это такое:
Трёхкопеечный сайтик с убогим дизайном и столь же убогой менюшечкой.
Функции менюшечки ограничиваются двумя-пятью действиями, такими как:
1. Регистрация.
Но так как это слишком серьёзное/официальное/взрослаё (нужное подчеркнуть, недостающее вписать) словцо, то его заменяют более няшным синонимом. Например посадить йолачку/посадить цвяточек/создать лесинку.
2. Главная.
В некоторых менюшечках эта опция отсутствует. Но, используя особый хитрый план, можно главную-таки открыть. Например если ссылка на юзера будет хттп://цвяточки.ру/100500, то 100500 стираем и получаем ссылку на главную.
3. Рейтинг.
Чтобы как-то заинтересовать быдлецо, особенно хитрые одмены делают рейтинг. Работает рейтинг по принципу у кого хуец йолачка/цвяточек/лесинка длиннее.
Стремясь попасть на первое место, быдло идёт на беошик (или иной сайтик) и начинает всюду размещать ссылку на страничку ---> Другое быдло переходит по ссылочке и регистрирует там свои странички ----> PROFIT!
4. Убогенькая игрушечка.
Редко, но бывает. Используется в целях развести развлечь честной народ. Чтобы не так скучно на сайтике было.
Если промотать страничку чуть ниже, то там видна йолачка/цвяточек/лесинка с рожами (иногда обходится без них) и с каким-нибудь текстом (иногда обходится без него)
Над йолачкой/цвяточком/лесинкой идёт какое-нибудь идиотское приветствие, чтобы ЦА было не так скучно.
Примеры приветствий (орфография и пунктуация сохранены):
Привет. Это моя Новогодняя ёлка. Ёлка не простая - на ёлке игршки, а внутри них - фотографии моих друзей. Если навести мышкой на ёлочную игрушку, то можно увидеть, какая фотография внутри, а также пожелание, оставленное владельцем игрушки. Напиши мне Новогоднее пожелание, и повесь игршку со своей фотографией! От этого ёлочка вырастет. Владельцы самых высоких ёлочек получат призы от сайта!
Посади свою ёлку желаний, пусть все твои желания исполнятся! Если нажать на игршку, то можно увдеть открытку с Новогодним пожеланием. (ц) Сайт с йолачками
Напиши мне признание в любви! Текст признания в любви хранится в сердце. Наведи мышку на сердце и ты увидишь текст признания. Загрузи свою фотографию чтобы получать признания в любви! (ц) Сайт с сердечками
Привет. Это мой цветочек - символ любви, чистоты, юности, процветания. Чтобы он вырос, его нужно полить. (ц) Сайт с цвяточками
Далее идёт функция насадить шарик/полить цвяточек/повесить сердечко.
Собственно, это всё.
И было бы ничего, если бы быдло потихонечку сидело в своих днявочках и дрочило на вышепредставленные сайтики. Но нет же. Обязательно нужно спамить этими ссылочками. И в комментарии, и в ЛС, и в ссылки беошика...
А перед новым годом количество уёбищных ссылочек на сайтики стало просто зашкаливать.
Мне в ЛС, например, на разные дневники и на разных сайтах приходило одно и то же сообщение с просьбой перейти по ссылке /далее ссылка/. Ладно бы, если бы это боты были. Так реальный народ же.
Или сижу на форуме, захожу комментировать какую-нибудь тему. А там в комментариях уже целая коллекция просьб и ссылок.
Вам самим ещё не надоело всюду пихать эти ссылочки?
Категории: !Быдло!, !Неновесть! |
| | 63 комментария |
суббота, 18 декабря 2010 г.
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
|
| ! Вскрытие покажет... ! Юрико Ояма 12:53:01 |
 Go to DMC! | Долго ничего не писала. Но это потому, что с ноутом проблемы были.
Он люто зависал и бешено глючил. В итоге оказалось, что вентилятор сдох.
И я полгода без него сидела. Сейчас всё починили и мой ноут снова работает быстро.
Но не буду долгих предисловий.
В общем я тут странную закономерность обнаружила: многие пендовочки любят заниматься виртушкой. Причём не в сообществах/специальных темках "для парня", а в ЛС.
С виду это может быть обычная девица или даже парень. И означенное быдло может даже и не увлекаться нарутой/ранетками/отелем в токио. Да и выглядеть вполне так себе нормально, насколько может нормально выглядеть быдлецо.
И этому нормальному быдлецу очень стыдно описывать сжимание упругих сисек и тисканье мохнатых яиц в темках, где всё это могут прочитать другие носители МПХ, то бишь её потенциальные любовники. В сообщества-бордели девочка уж тем более не пойдёт. СТЫДНО ЖЕ!!!!1111
А вот в ЛС не стыдно. Там только луна, соловьи на деревьях, камыши, она с письконосцем да жужжанье мух сортирных.
Я взломала много днявок и сподобилась видеть туеву хучу виртушечек своими глазами.
Начинается виртушка с самого простого и невинного: девочка сидит на гланге и, с вытаращенными глазами и кровавой слюной, ищет носителя МПХ, дабы взять в рот пообщаться с ним и подружиться.
Например, бабочка видит тему "Ищу девушку". Разумеется, её ждёт FAIL. Ведь количество комментариев там астрономическое (ибо другие бабочки), и письконосец не заметит её среди остальных. "А напишу-ка я ему в ЛС, - думает бабочка, - Уж это-то он должен заметить!11" И пишет. Бедный мальчик получает тонну писем, ну и от нечего делать отвечает. Далее всё развивается по шаблону: бабочка и носитель МПХ мило знакомятся. После чего идут ухаживания. Самые разнообразные: от намёков на то, какая бабочка несчастная, как её бросил другой письконосец, и какая воще жизнь дерьмо!11 до открытых признаний а ля *подошла и поцеловала*, Я тебя люблю!!!, Будешь моим парнем??777
После ухаживаний идёт собственно виртушка. Вот тут-то и начинаются лулзы.
А именно:
Пафосные описания раздевания друг друга (стянул трусики, сняла лифчик, снял штаны, снял кофту, снял очки, одел очки, порвала кофточку, етц)
Далее идут пафосные поебушечки, где письконосец входит и выходит, подобно шарику из мультфильма "Винни-Пух".
Потом идут "протяжные стоны", "ласкание волосатых яиц", "массирование попки", нувыпонели.
Предоставляю пример виртушки. Предупреждаю сразу: содержимое спойлера может негативно повлиять на твою неокрепшую психику. Но если ищешь на свою жопу(?!) приключений - вперёд, товарищ.
Подробнее…
Лично мне почему-то кажется, что УУУ - женского пола. Уж больно она надрывается, пытаясь попафоснее и подлиннее расписать действия.
Но идём дальше. То, что находилось выше - лишь один пример из многих. Я бы ещё привела, да копировать из чьей-нибудь ЛС долго и муторно. Ведь ещё и начало отыскать надо. В общем основной сюжет вы поняли.
Некоторые девочки, менее изобретательные, чем вышеуписанная УУУ, лезут к письконосцам, не скрывая своего пола. Тут они на два основных вида делятся:
1. Собачка - привязывается только к одному объекту и потом люто негодует, когда узнаёт, что у него over 9000 таких же собачек.
2. Шлюшка - эта может вести несколько виртушек одновременно с разными парнями. При этом в каждой виртушке она обязательно девственница. И с каждым новым любовником она сызнова теряет девственность с "болью и стонами".
76й экземпляр тоже относится к группе шлюшек:
Подробнее…
Троллить можно всяко.
Подробнее…
Вот, сопсна, и всё.
Комментируйте. =)
Категории: !BeOn!, !Быдло!, !Скриншоты!, !Умный псто! |
| | 49 комментариев |
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
|
| ! Нарутофагия и иже с нею ! Юрико Ояма 14:24:41 |
 Go to DMC! | В последнее время я стала замечать, что развелось слишком много нарутофагов.
Повсюду вонючие фанфики и унылые тесты. (тВоЯ нОчЬ С сАсКоЙ/кАг тИпЯ пАцЫлУиД дИйДаРчИгГ, например)
Также полно различных сообществ-ролевых.
А ещё унылых артов с соской, сикурой, норутой, хенатой и прочими питухами.
Фанфики.
Сопсна то, что автор высирает после просмотра Наруты.
Люто негодуя на то, что Саске не так посмотрел на Сакуру, авторша фуфика в порыве яростного вдохновения начинает высирать своё произведение, в котором всё обоссано так, как хочет именно она.
Настоящие характеры главге-ев Наруты изменяются до неузнаваемости. Если верить всем фанфикам, то каждый нарутовец пососался/повздыхал/переспал с каждым нарутовцем по нескольку раз, вне зависимости от пола и возраста любого из персов.
Чуйственные тесьты.
Разновидность фанфика. Обычно запихивается в тесты.
Трушный чуйственный тест отличается от трушного фанфика тем, что в фанфике овер 9000 неких таких "прод", а в чуйственном тесте таковых нет.
Сами же тестики подразделяются на три вида:
а) что тебе скажут /.../
б) твой первый поцелуй с /.../
в) х.унтай с /.../
Первый тип самый простой.
В самих вопросах какая-нибудь фигня, а вот в ответах - фигня.
Например:
/онямушная картинка, блждад/
ЧтО тИбЕ сКаЖуТ сАкУрА, сАсКе и НаРуТо?
Наруто: я типя хачу давай переспим! вот тебе 100$
Саске: а я типя не хачу патаму што у тебя пи3да небритая
Сакура: я типя тоже хачу даваи переспим втроём! вот тебе 500$
Нувобщемвыпоняли.
Второй тип обычно самый сопливенький и тупенький.
Как правило, создаётся для целочек, которые стестняются мастурбировать на хентайчики и которым больше по нраву сосательство.
В вопросах стоит некая фигня, а вот в ответах длинный, подробный и развёрнутый высер.
Обычно там несколько действующих рож:
1. Целочка со странным именем "Ты"
2. Её сосальщик (в конце высера он обязательно поцелует Тю)
3. Враги, соперники и прочие рожи.
Вкратце:
Частенько начинается всё с того, что Ты видит Сосальщика. Сосальщик давно знает Ты и страстно её любит. Ты сразу влюбляется в Сосальщика. Потом идёт всякая мура с участием Врагов и Соперников. Довольно часто Ты попадает в какое-нибудь говно (например в плен), и тут набигает Сосальщик и спасает её. Потом куда-нибудь уносит, и там идёт ПА-А-А-А-А-А-А-А-АЦЦЫ-Ы-ЫЛУ-У-УЙ-Й-Й же!11
Забавно читать пафосные описания. Наверняка авторша, вытягивающая их из глубин своей нездоровой фантазии, очень старалась.
Особенно веселит это самое "и ваши губы слились воедино". Сразу возникает впечатление, что Сосальщик и Ты срослись губами, как сиамские близнецы. А им ведь потом так и жить, бедняжкам.
Третий тип же. Это уже хунтайчики.
Рассчитаны на аудиторию лолей, которые втайне мечтают, чтобы их отымели. Но т.к. их никто не имеет, они читают хунтайчики, возбуждаются и шликают.
Сюжет почти такой же, как и в поцелуе. Только с продолжением. Где Сосальщик (он же Трахаль) затаскивает Ты в постель.
Самые весёлые ляпы педовочки допускают в самом процессе ебли... Кхем... В описании процесса ебли. Никогда не забуду те слова, где "и низ твоего живота пронзила невероятно адская боль, у тебя потемнело в глазах и ты громко закричала". И это вовсе не харакири. К сожалению.
Условия хунтая (действуют всегда и везде):
1. Ты обязательно женского пола.
2. Ты - девственница.
Теперь про арты.
Довольно распространены такие арты, как:
Сакура+Саске
Сакура+Наруто
Хината+Наруто
Наруто+Саске
Саске+Итачи
Ещё видела Дейдару+кого-то
Правда они все шлюхи, а? Ведь правда? 
Единственное радует: нарутофаги ещё пока не дошли до такого маразма, как аватарщики, коие любят соединять имена. Хотя не факт, не факт...
Чего стоит одна(один?) Зутара.
Непонятное имечко, полученное путём рандомного сложения имён Зукко и Катары. (Хорошо хоть, что не Зукатара... Или Зуккотара... Или Суккотяра, блждад)
На одну эту тему есть куча сладострайстьных картинок с поцелуйчиками именно Зукки и Катары.
А ещё же Катаанг есть!
Тоже абсурдное сложение двух имён. Катары и Аанга. Вот не знаю как вам, товарищи, а мне слово "катаанг" напоминает название какого-то строительного инструмента. Нечто вроде крючка подъёмного крана.
На заметку троллям: зутарщики и катаангщики очень друг друга не любят, и, при хорошо осуществлённом вбросе, можно развести вполне годный срач. >:3
Достаточно большое количество артов составляется теми же ручонками, которые дрочили на собственные хунтайцы. Именно поэтому у персонажей нарушены пропорции, неестественно развёрнуты головы... А при поцелуе кажется, что они едят друг друга.
Лица у "парней" похожи на бабьи. И взгляд у них какой-то... Не мужской.
А в гомосятине и того хуже. Гомосеки похожи на обдолбанных лесбиянок.
В общем предлагаю собрать всех нарутофагов, каждому поголовно засунуть в штанишки динамит и поджечь. =)
Всегда не ваша,
Добрая Фея Ненависти
Категории: !Быдло!, !Неновесть!, !Умный псто! |
| | 296 комментариев |
пятница, 15 октября 2010 г.
вторник, 5 октября 2010 г.
|
| ! Реформа в ЛС ! Юрико Ояма 14:14:45 |
 Go to DMC! | Сегодня обнаружила, что плохой дядя одмен ввёл вместо обычной переписки какую-то неведомую хуйню.
Попыталась разобраться, что же это такое.
Конечно, плюсы в ней есть. Но мало.
+ Видно всю (ну или почти) переписку с данным юзером.
+ Общение почти как в майл агент или аське. И изменённый шрифт тоже видно.
- Окно ЛС НА ПОЛЭКРАНА, БЛЖДАД. И люто, бешено раздражает.
- Аватарки выбирать трудно, ибо окошечко с ними сузилось до размеров клопиного очка.
- Слева непонятные окошечки с грёбаной трансляцией. Правда, саму трансляцию не видно, ибо скачать какую-то хрень надо же!11 Скачала. Попыталась установить. Выдаёт ошибку и шлёт нахуй.
- Кнопочка просмотр. Когда её нажимаешь - создаётся полное впечатление УЖЕ добавленной реплики. Лично меня это очень огорчает.
- Просто неудобно, сложно и некрасиво. И окошечко ввода сообщения тоже неебически уменьшилось.
Вывод: реформа - говно, админ - петух.
Со стороны параши грозный писк раздался.
Кто это? Петушок. Петух - не человек.
Как минимум на протяженьи шести лет
Средь нечистот и грязи он болтался.
А что сейчас? Всё то же гордое унынье,
Ибо средь прочих петухов он главный,
И помыкать он может ими невозбранно
Но петухом как был, так остаётся и поныне.
Категории: !Неновесть!, !УГ детектед!, !BeOn! |
| | 73 комментария |
вторник, 31 августа 2010 г.
|
| ! GTA Vice City Stories на PSP ! Юрико Ояма 07:12:52 |
 Go to DMC! | В этой теме не будет ненависти. Ну, почти.
В этой теме не будет разговоров про ебоновское быдло.
Зато здесь будут описаны лулзы GTA Vice City на ПСП, или как Юрико развлекается.
Если ты не в курсе, что это такое - смело читай - узнаешь много нового.
Если ты в курсе - тем более читай.
Лулзов в игрушке предостаточно. Главное - извр... богатая фантазия и в больших количествах.
Есть лулзы с кодами и без.
Без кодов (а в пээспишке коды тоже вводить можно) можно долго издеваться над пешеходами.
1. Прикол со шлюхами я обнаружила ещё в самом начале игры. Суть в том, что ночью (именно ночью, днём же они исчезают, как вомперы) появляются шлюхи. Шлюхи бывают трёх видов: плохоодетые нигритоски, плохоодетые тётки в высоких сапогах и плохоодетые блондинки с двумя хвостиками и в срингах. Угоняешь машинку, подъезжаешь к большому скоплению шл... народа. К тебе подходят шлюшки. Стоят, потом какая-нибудь садится к тебе в машинку, и...
Подробнее…
2. Баг на севере первого острова.
Ну не знаю, как это место обоссать, чтобы вам понятно было. В общем едешь на север первого города. Там охрененно огромное белое строение. Ещё у дороги такие штучки понатыканы (похожи на железную палку, на которой красная коробочка), которые сбиваешь машиной, и на их месте деньги появляются. На углу этого белого сооружения, ещё где следующие дома идут, есть баг. Надеюсь, вы найдёте.
Подробнее…
3. Танк без кода.
В первом городе идёшь на военную часть. Так как через ворота зайти нельзя - обходишь участок и находишь там у стены хуйню, на которую залезаешь и спокойно перелезаешь на ихнюю территорию. Подробнее…
4. Человечки.
С оными можно прикалываться по-разному. Например разжечь холиварчик. (Без кода, ессесно)
Для сего не нужно никакое оружие. Совсем. Просто зажимаешь о и бегаешь среди толпы людей. Часть человечков убежит, а другая часть расстроится, что ты машешь кулаками посередь толпы и побежит за тобой, размахивая своими кулаками же. А ты продолжай бегать, пока за тобой не увяжется человек эдак 10-15. Потом кто-нибудь из них обязательно заденет кого-нибудь ещё, и эти двое начнут драться, задевая собой других человечков. И да свершится холиварЪ.
Подробнее…
С кодами же открывается много новых возможностей. Сами коды приводить не буду, так как вряд ли они кому-то здесь нужны. А если нужны - да поможет тебе Яндекс.
Подробнее…
Сопсна всё, что Юрико хотела сказать.
Ах да, этот пцто написан в честь того, что Юрико прошла все основные миссии в гэтэашечке.
Теперь всё.
ТНЕ END.
Категории: !ТруЪ!, !off!, !Умный псто! |
| | 308 комментариев |
четверг, 12 августа 2010 г.
|
| ! Про унылые фрайзочьки ! Юрико Ояма 07:00:42 |
 Go to DMC! | Сегодня я расскажу вам о самых унылых фрайзочках Блевона.
Кого-то они достали, а кто-то их обожает и употребляет постоянно.
Эти фрайзочки стали забайонистыми и унылыми ещё до своего появления, а на них всё равно фапают.
В этом пцто вы и узнаете, что это за фразочки, где их употребляют и несколько способов троллинга.
- Пфффф...
Эта фразочка становится всё популярней и популярней.
Подробнее: Буква "п", как правило, одна. А вот количество "ф" варьируется от одной буквы до бесконечности и прямо пропорционально дебилизму авторши фразочки.
Область применения: Шалавка обычно применяет данную фразу в нескольких случаях:
Пример первый: Шалавка высрала пёфосную аватарочьку с блядью/дыз с оной же/ёпиг с оной же/исхуйничек/цытаточьку. Сидит, дрочит и улыбается. Предположим, что это всё-таки была цытаточька.
Тут приходит зелёный воен добра и света и начинает растолковывать настоящий СМЫСЛ цытаточьки, в результате чего выясняется, что такового в нём не имеется.
К примеру что-то про разбитое серцо. "Продаётся серцо, б/у, любить не умеет, функцыя "Лубофь" сломалась", или как-то так.
Зелёный воен интересуется, сколько стоит, сколько стоят батарейки к серцо, куда втыкать аккумулятор, требует гарантийный талон, и протчее.
Ну а шалавка, не зная, что ответить - отвечает:
-ПФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ
Это значит, что она сдулась.
Или сдулись её сиськи.
Или и то и другое.
Если ей на это вежливо намекнуть, то либо она тебя обосрёт, либо ничего не ответит, ибо дальше сдуваться уже некуда.
Пример второй (толстый):
Шалавка высрала "Эксклюзивный аватар от Х&Й". Зелёный воен добра и света заходит в тему с высером и выкладывает добрецо от P&A&I&N&T и предлагает купить за ахуенную цену, ведь "я так старалась, так долго делала, ну купи-и-и".
-ПФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ
Сдулась.
Выканье.
Подробнее: На вы с любым юзернеймом - вот главный принцип шалавки. Первая часть шалавок злится, если говорить с ними на ты, и писает кирпичами. Вторая же часть на это насирает и продолжает выкать.
Область применения: Применяется шалавками в ЛЮБЫХ случаях. Даже с восьмилетними омуняшничками, причём на полном серьёзе.
Плюсы выканья: пожалуй, только в троллинге.
Допустим, выкаешь ТЫ.
Можно поиграть в Кэпа и уведомлять жертву обо всех её ошибках. Разумеется, на "Вы" и пафасным курсивчиком, можно жирненьким. Так будет больше кирпича.
Если же выкают ТЕБЕ:
Можно разыграть раздвоение личности.
"-Я рада за Вас.
-И мы тоже рады друг за друга" (цо)
- Спали мой дыз *О*
Подробнее: Огонь в пору лесных пожаров и протчей напасти огненныя стал достаточно популярным. И это объясняет, почему не полей мой дыз *О*/засыпь мой дыз *О*/обдуй(сдуй) мой дыз *О*.
Пример использования: Некто /.../шкЭ сделал: (диз/аватарку/глангефото/ёпиг/клан флудерасов/псто "мнускуфна"/всё вместе) нужное подчеркнуть. Но никто не заметил.
И некто /.../шкЭ публикует на форуме запись "СПАЛИ МОЙ (впхать нужное слово) *О*О*О*".
Троллинг: Пали огнемётом и в звёздочках. /.../шкЭ будет ошарашено, а может быть даже начнёт гадить керемидами.
- Кем мне стать?
- Собой.
Область применения: 10летнему юзернейму надоел какой-то интерес, и он стал анти. Но ник от данного интереса остался. И юзернейм хочет его сменить. И создаёт тему "кем мне стать".
В ту же темку набигает энное кол-во 12летних фапасных деФФасеГ и все они дружно советуют бЛуМаТьКе стать собой.
А у самих советчиц на никах почему-то не собственные фотки, а шалавы/онему. А ник не Хаvронья from Nижние Dристунцы, а /вставить нечто другое/.
Они считают, что написав слово "собой." они поднимаются в глазах собеседника на 9000 км вверх и считаются багинями (от слова баг) беона.
А на самом же деле их комментарий игнорируется, иногда затирается. И 10летний юзернейм в итоге становится не "собой.", как этого хотели фапасные шалавочки.
Обращаюсь к пёфасным шалавочкам.
Если ты так хочешь, чтобы некто Х "стал собой" - попытайся это объяснить так, чтобы было максимально доступно для него.
Для начала можно спросить, что юзернейму нравится больше всего. Какой персонаж больше подходит юзеру по характеру. Пусть выберет ник. Можно помочь с аватарками и дизайном.
Ведь юзер не собирается ДЕЙСТВИТЕЛЬНО становиться тем, что указано в нике. Может быть персонаж, которого он выбрал, похож на юзера характером, может внешностью, а может просто понравился.
~ или же ` /какая-нибудь пёфосная изречения/
Почему их ставят - непонятно. Видимо, чтобы придать фрайзочьке, перед которой значки означенные стоят, какой-то глубинный, потаённый смысл, которого нет.
А без этих значков фраза становится немодным говном и тупым бойаном и анальным высером и ни на что не годится а ещё эта фраза говно и говно, а со значками неговно, а вот без значков - говно. А со значками - неговно.
Увожай чюжые ентерёсы!!1!1!!!!111
Именно так многое быдло вопит, когда видит, что его Семурки/гомосеков/онему/ещё какой-нибудь высер "аБиДеЛи". (Допустим это Семурки) Иногда эта фраза может сопровождаться бурным высиранием клади глиняной, иногда - фапасными фрайзочками (в зависимости от того, к какому типу быдла принадлежит наш гордый снайпер)
А сам-то, если такой "пРаФфЕлЬнЫй" и уважает чужие интересы, то почему он налитает на антифанатов Смумриков и начинает поливать их говнецом? Ведь в интересах антифанатов - "аБеЖаТь" Смумрики. Следовательно, поклонник Смумриков не уважает интересы анти.
Что и требовалось доказать. :3
Категории: !Умный псто!, !BeOn! |
| | 109 комментариев |
суббота, 24 июля 2010 г.
|
| ! Воскрешение душа и гот с посторонним миром ! Юрико Ояма 12:37:56 |
 Go to DMC! | Наткнулась на очередной тетс. С пугающим названием "какой ты страх?".
Ну да, конечно. Модно же! Модно создавать ХУИТУ а ля "КоКоЕ тЫ чУйСтВо", "кОКаЯ ты СтЕйХиЯ", и протчая.
Даже когда-то по беоше такая онкетка ходила.
Типа "Если ты чувство, то какое? Если ты /ещё что-то там/ то что?" и так далее.
В общем Юрико вздохнула и нажала на кнопочку "Пройти тетс".
Вопрос 1/5. выбери любой цвет /непонятная картиночка/
Варианты ответов:
черный  красный бледно красный 
Понять бы ещё, что смайлики эти означают.
Вроде бы злой смайлик стоит рядом со словом "красный". Можно подумать, что автор пытается воспроизвести этим самым смайликом цвет. Но тогда рядом со словами "чёрный" и "бледно-красный" стоят жёлтые смайлы. И это расстраивает.
И насчёт этого самого "бледно-красного" с добрым смайликом. Наверное, автор не знает понятия "розовый". Ладно, фиг с ним.
Почему только три цвета? А где оранжевый, жёлтый, ЗЕЛЁНЫЙ (где зелёный, я вас спрашиваю!11), синий, фиолетовый, белый? Или автор видит только в таком узком диапазоне?
Но так как вариантов только три - выбираю второй вариант со смайликом, подробно иллюстрирующим этот самый вариант и перехожу к следующему вопросу.
Вопрос 2/5. убить (первое что придет тебе в голову)(что это...) /картинка с окровавленным ножом, ой как страшно, я аж описелась/
Первое, что пришло в мне в голову - это "Убить автора тетса, разломать её шайтан-машинку, с которой она эту какашку написала, всё это сжечь, а пепел сжечь."
Но, к сожалению, ничего подобного в вариантах не было:
Варианты ответов:
моя защита
защитить близкого мне человека . ради него я убью л !... и если надо пожертвую своей жизнью ради спасения близкого, любые жертвы !! и пусть даже ценой своей жизнью !!!!
тьма
*повесилась эмобритвой с 10го этажа* Она убила меня своими ответами. 
Особенно вторым. Грамотность хромает, смысл на костылях ковыляет, а логика на одних руках ползёт.
"ради него я убью л !..."
Правильно! Бей онямо! Бей эту паскуду еретическую, этого окаянного, недостойного пса Эла!
"и если надо пожертвую своей жизнью ради спасения близкого, любые жертвы !!"
Как пёфосно, однако. По длине варианта ответа, и как пёфосно автор его высирала, нетрудно догадаться, что она бы и выбрала этот самый вариант.
"и пусть даже ценой своей жизнью !!!!"
Вроде бы она это уже говорила. Но если приглядеться - то понимаешь, что она, оказывается, может жертвовать не только своей жизнью, но и ценами.
Продавщица картошки детектед.
Что же касаемо третьего варианта - там всё коротко и ясно, как говно хомячка.
Автор полагает, что убийство - это тьма и злобный смайлик.
А почему сразу тьма? Почему не топор, например?
Почему не кутузка? Почему не виселица?
Это тайна, покрытая тьмой и злобным смайликом, товарищи. И нам её, увы, не понять.
В общем помаялась немного и выбрала первый вариант, как самый нейтральный, и перешла на следующий вопрос. Дико вращая глазами. Да.
Вопрос 3/5. ангел...(типо чо это...чо первое пришло в голову) Чо?
Варианты ответов:
у каждого есть ангел мы их невидим естествено они относятся к мертвым прочитав заклинание и еси хотеть этого можно почувствовать ангело в себе у каждого по одному ангелу у сверх сильного есть и демон хранитель у людей ангелы хранители или просто хранители душ напримете у вампиров (готов и т.д т.п) ангела (хранители) просто неимется защита ихняя (демонов,вампиров...) это сила (могущество) только так побеждает сильнейший и для этого стоит умереть еще раз а потом воскресится такчто хранители для демонов вампиров и т.д т.п ненужно
я и есть ангел ангел хранитель
я сама ангел миленькая , беленькая и пушистенькая
*воет, как пожарная сигнализация*
А здесь уже грамотность не то, что хромает, она вообще на последнем издыхании.
А смысл с логикой уже давно преставились, даже не успев написать завещания.
"у каждого есть ангел
мы их невидим"
Кто невидим? Мы или ангелы? Ааааа?
"естествено они относятся к мертвым"
То есть? Ангелы и к мёртвым? Похоже, автор не только идиотка, но и идиотка.
Ангелы - это как бы изначально ангелы. А мёртвые - это люди, которые умерли.
"прочитав заклинание и еси хотеть этого"
Уд срамной еси, не более.
"можно почувствовать ангело в себе"
Сначала спросите этого самого ангело, может он(она,оно) не хочет?
"у каждого по одному ангелу"
А как быть с теми, у кого их двое?
"у сверх сильного есть и демон хранитель"
Автор, не гони паровоз, иначе будешь жрать навоз. Демон-хранитель... Глупее этого я не слышала, чо
"у людей ангелы хранители или просто хранители душ
напримете у вампиров (готов и т.д т.п)"
Кто на примете у вампиров? Люди, ангело, ангелы или тот, кто готов? Автор, объясни, а то я не поняла
"ангела (хранители) просто неимется"
Хранителям неймётся? А при чём здесь ангелы?
"защита ихняя (демонов,вампиров...) это
сила (могущество)"
Это автор нам как бы раскрывает значение слова "сила".
"только так побеждает сильнейший"
И никак иначе. И никак иначе, сука.
"и для этого стоит умереть еще раз а потом воскресится"
А потом ещё раз умереть. Чтобы не читать более тетсы, сему испражнению подобные.
"такчто хранители для демонов вампиров и т.д т.п ненужно"
Демоны-вомперы рыдают и рвут волосы подмышками и на жопе, и посыпают яйца пеплом.
А я тем временем пытаюсь придумать, на какой вариант нажать, чтобы не видеть этого безобразия.
Выбрала третий вариант. Да-а-а, я очень миленькая, чёрненькая и лысенькая. ^_________________^ НУАКАВАИЙ111
Вопрос 4/5. гот...
Волка ебёт. Кончает в рот. И ниипёт.
Варианты ответов:
с постороним миром покороче воскрешения,душа,ра й,чернота
общение с воскрешниками 
каждый из нас гот но лиш настоящие ражденые готы могут все ! их связ с мертвым миром , при этом носят кресты ! в полночь питаются кровью чоб связатся с мертвым миром (духами,ангелами и даже чертями)
Охтыжблйа, какие грамотные, наполненные смыслом по самые яйца, варианты ответов!
"с постороним миром"
Гот с посторонним миром.
Кэп всё тебе объяснил. А ты сейчас тупо переспросишь.
"покороче воскрешения,душа,рай,чернота "
Покороче обычного воскрешения может быть только короткое воскрешение.
Покороче воскрешения душа может быть только покупка нового душа.
"общение с воскрешниками "
"каждый из нас гот"
И ебётся с волком в рот. Йоу.
"но лиш настоящие ражденые готы"
Проживают в Чернобыле. У них готичная внешность. Готичный хвост. Готичный глаз на затылке. Готичная задница на пузе. Всё готично.
"могут все !
их связ с мертвым миром ,"
Алло, это настоящий гот. Свяжите меня, пожалуйста, с мёртвым миром. Алло! Алло! Почему никто не отвечает?!
"при этом носят кресты !"
С места на место. То туда положат, то сюда.
"в полночь питаются кровью"
И мясом.
"чоб связатся с мертвым миром (духами,ангелами и даже чертями)"
Алло! Алло! Пожалуйста, ответьте, кто-нибудь! Я уже выпил всю кровь, съел всё мясо, почему меня ещё не связали с этим вашим мёртвым миром?!
В общем я выбрала первый вариант, про воскрешение дУша. Как самый нейтральный.
И далее меня ждал последний вопрос. Вопрос был весьма неожиданным:
Вопрос 5/5. какая картинка нравится?
Вариантов было всего два: котяшка и пёсЪ.
Выбрала котяшку, разумеется.
Результат меня же ждал такой:
Результат:страх лжи /картинка с розой какой-то там/
Подробнее:многие люди не любят когда им лгут и ... и бояться этого Моя бояться результат этот тетс! Очень бояться!
Моя решить щолкнуть на статистику и посмотреть другие варианты:
Вариантов оказалось всего два. Тот, который попался мне и ещё "страх страха". Там была картинка с котяшкой и слова "а это я не знаю...". Так что обломитесь, господа. Да-да вы, те 5 процентов, которым выпал этот результат.
Тетс был пройден 20 раз.
Вот как бы сцылочка на него: http://beon.ru/tests/583-691.html
Вывод:
Не можешь срать - не морщи жопу.
Не можешь писать тетсы - не пиши их вовсе.
Иначе ты потом не только писать, но и писать не сможешь.
Я гарантирую это.
Категории: !Быдло!, !КРИТИКА!, !УГ детектед!, !Умный псто! |
| | 86 комментариев |
четверг, 15 июля 2010 г.
|
| ! Затмение головного мозга ! Юрико Ояма 14:41:37 |
 Go to DMC! |  Около недели назад 50% ебоши орало про то, что "я схадил на сумерки!11". (С большой буквы не пишу, ибо они не заслуживают моего уважения, чо) Какие именно сумерки - точно не помню. Новолуние, кажется.
Решила полазать в Педивикии и прочитать про сюжет. Ничего там не поняла, кроме каких-то кланов кочующих вампюре, да Эдварда Каулитца, которому до безумия понравился запах Беллы Свин, и он в неё втюрился. И, как следствие, она в него тоже втюрилась. Потом долгие сопли пРа лУбОфФь, потом долгие сопли пРа лУбОфФь, и заканчивается это всё долгой соплёй пРа лУбОфФь.
Что же касаемо фанаточек: тут их фантазия не имеет границ.
По телеку, например, (в новостях каких-то) слышала об оных. Дескать, когда октёр, играющий Эдварда Каулитца, выходит на улицу, фонаточки бегут за ним толпой, прыгают из штанишечек и с гневным писком требуют, чтобы он укусил их в шею. Представьте себе это:
/Эдвард Каулитц мирно идёт по улице. Вдруг набигает толпафонаточек/
-О, Эдвард! Укуси меня за шею!
-О, Эдвард! И меня укуси!
А теперь представьте, как эти просьбы фанаточки орут (да да, именно орут, дабы переорать других, не менее визгливых фонаточек), одновременно пытаясь пробраться поближе к вомпёру. Причём орут в полный голос.
А другие фонаточки, которым менее повезло - сидят в интернетах и тщетно пытаются найти способ стать НАСТОЯЩИМ вомпером, подобно реальным русалкам,-тупицам. На первом же фан-сайтце вомпюре Юрико детектировала следующие шедевры:
 
По другим сайтцам мне лень было лазать, но, полагаю, там приблизительно то же самое.
А теперь о настоящих вомпюре. То есть о таких людях, которые страдают порфирией.
"Болезнь характеризуется тем, что организм не может произвести основной компонент крови -
красные тельца, что в свою очередь отражается на дефиците кислорода и железа в крови. В крови и тканях нарушается пигментный обмен, и под воздействием солнечного ультрафиолетового излучения или ультрафиолетовых лучей начинается распад гемоглобина.
Больным противопоказан солнечный свет, который приносит им невыносимые страдания. Более того, в процессе болезни деформируются сухожилия, что в крайних проявлениях приводит к скручиванию пальцев. Кроме того, у пациентов сильно бледнеет кожа, в дневное время они ощущают упадок сил и вялость, которая сменяется более подвижным образом жизни в ночное время. Надо повторить, что такие симптомы характерны только для поздних этапов болезни, кроме того, существует множество других, менее ужасающих ее форм.
Несмотря на то, что порфирия - болезнь не психическая, она, естественно, крайне деструктивно сказывается на психике. Да и вообще может довести человека до самоубийства. Иллис считал, что все больные порфирией страдают разными формами психических отклонений - от легкой истерии до маниакально-депрессивного психоза и исступленного бреда, что, конечно, не могло не повергать в ужас и не сеять панику среди случайных свидетелей.
Люди прячутся от света и выходят на улицу только по ночам. Вполне возможно, что некоторые больные пили кровь. Но не с дьявольской целью, а как лекарство. Они интуитивно чувствовали, что нужно восполнить потерю гемоглобина. А прежде его можно было добыть только из человеческой крови, непосредственно ее употребляя." (цо) Какой-то сайт
Так что обломитесь, дорогие фонаточки. Вомперы - это всего-навсего больные люди с дефектом в генах.
Клыков у них нету, конечно. И всяких там суперспособностей тоже нет.
И ещё один облом: у героина нету сортов. Так что засуньте свою фразочку себе в...эээ...ухо, кхем.
Теперь же о популярности вампиров.
Жила была маленькая девочка. И у неё было много игрушечек да куколок, а также развесёленьких позитивненьких журнальчиков.
Радовалась девочка, а про вомперов и знать не знала. Но подросла она на пару годиков. Надоели ей куколки, бабочки, принцессочки да цветочечки. Заиграли у неё гормончики, да захотелось ей поебушечек.
А тут ещё и рекламочка про вампирчиков появилась. Дескать, один вомпёр любит педовочку, и очень хочет её.
И вот армия таких потенциальных фонаточек дружно потопала в кинцо, дабы посмотреть фильм про "чистую любовь между вампиром и человеком", уже заранее развесив сопли и выпучив глаза. Два часа (или сколько там кинцо это длится?) спустя уже труЪ фонаточки пошли домой, ещё более выпучив глаза и посоветовали друзьям, чтобы они на вомперчиков тоже поглазели. И так далее по цепочке.
А что бы было, если бы снимали фильм... Ну... Предположим, про зомби. А что, зомби влюбился в девушку и не ест её, а любит днями и ночами, днями и ночами, и пока не залюбит до того, что девушка не станет зомби.
Или жил был зомби, и он влюбился в коробку. И было у них много маленьких зомбоящичков.
А допустим, если бы сварганили фильм про гигантских навозных червяков-мутантов, срущих слизью и гноем?
А что, попробуем представить.
Настоящая любовь между двумя разными расами. Часть ???.
/ну типа там вступительная музычка-попса, etc/
Милый, огромный, жирненький, беленький червячок подползает к кавайной девушке, оставляя за собой дорожки слизи и гноя.
-Я люблю тебя, о кавайная девушка!
/у девушки взыграли гормоны/
-Какой ты красивый! И так приятно пахнешь!
/червяк взасос целуется с девушкой, но тут набигают враги и начинается холивар/
/червяк их всех побеждает, съедает и продолжает целоваться с кавайной девушкой взасос, потом отрывается от неё/
/кавайная девушка вся в слизи и гное/
-Ня, ты обратил меня! - говорит девушка, - Я безумно счастлива!!!
The end.
/попсовая музычка/
А чо, классный фильмец бы получился! И с обращением, и с любовью и с прочими няшностями, нуа каваий, чо.
И фонаточек у него бы было видимо-невидимо.
Категории: !Быдло!, !Умный псто! |
| | |
вторник, 6 июля 2010 г.
|
| ! EbOновская мода ! Юрико Ояма 14:43:31 |
 Go to DMC! |  Многие беоновцы люто обожают друг у друга что-либо копировать, передирать да плагиатить.
Так уж заведено на этом сайте: если кто один в говне измажется, остальные в говне измажутся.
Именно так рождается байон. Из которого, в свою очередь, получается "мНуСкУфФнА", которое затем преобразуется в говно, из которого рождается новый байон. И так до бесконечности.
Сегодня я решила рассказать вам о том, что так популярно среди быдлица.
! Игрушки !
Среди них Юрико зафиксировала три штуки. А именно: "бутыль", "маф" и "правда или вызов".
Ты, наверное, знаешь правила. А если не знаешь, Юрико всё объяснит. =3
1. Бутыль. (бутылка, бутылочка, бутыло4ка, ебалочка, бУтЫлОчКа, бу~уты~ыль (цо), пошлая бутыль (цо), бут на раздевание (цо), и ещё дохуя вариантов)
Основные правила.
Виртуальная половая ебля, бессмысленный и беспощадный флуд, виртуальная половая ебля, обмен голожопными смайлами (Оо, *о*), виртуальная половая ебля, приписываниЭ буквушк "Э" и "шк", или "шкЭ", виртуальная половая ебля, и иногда виртуальная половая ебля.
История:
Однажды собрались энное кол-во человек на вечеринку. Пожрали, поплясали, а потом всем внезапно стало "скуФФна". Вроде бы всё, что имелось в наличии было съедено и выпито. И остался мусор: бутылки, огрызки, объедки...
И один умник придумал развлечься посредством проведения различных манипуляций над мусором.
Он предложил взять пустую бутылочку и сесть вокруг неё в круг.
Потом он раскрутил бутылочку. И те, на кого попали концы бутылочки, должны были поцеловаться.
В разных версиях игры по-разному. Например, ведущий раскручивает бутылочку, и на кого укажет горлышко, того он и поцелует, ну и так далее.
Конечно, правила какие-то... Педовочные. Но в Интернетах их извратили до неоПИСЬуемого ужаса. Если вы никогда не были в комментариях ебалочек, то советую вам подготовиться.
На старт: приготовили Большие Медные Тазы
Внимание: приготовились морально
МАРШ: БЛЮЙОООМ!!11111
http://beon.ru/discussion/3055-970-butylka-igraem-na-vse-read.shtml
(тема взята с главной страницы во время написания поста)
2. Мафия.
Были когда-то на БеОне времена, когда об этой игре никто и не слыхивал. Но один гениальный придурок взял, сука, и подпортил и без того порченый воздушек на нашем сайтце.
Началось всё мирно. Среди пстов "мнускуфна" вылез псто "Давайте в мафию!11". Народ набижал в эту тему, радуясь чему-то новому. Засрали до 1000 камов, разумеется. И 90% участников создали свои темы "пашливмафею". Те из тех 90%, что поумнее и знали, как создать сообщество, создали его и посвятили этой игре.
Правила простые: берётся энное кол-во юзеров, коие делятся на мирных граждан и, сопсна, мафию. Особо извращённые умы добавляют туда 9265 ролей.
Ведущий сообщает бандюкам что они бандюки. А мирные граждане об этом нифига не подозревают.
Мирные жители должны вычислить бандюков. Разумеется, не без голожопных смайлов и приписываниемшкэ "шк", "э" и "шкэ".
В противном случае, бандюки будут убивать мирных жителей.
Ну и так далее, надеюсь, вывсёпонели.
3. Правда или Вызов.
Сейчас практически не встречается, но когда-то цвела пышным цветом и смердела на весь беончик.
Правила: ведущий спрашивает любого юзера: "Правда или вызов?". Если юзер выбирает правду, то ведущий задаёт ему любой вопрос. Разумеется, со всё теми же голожопными смайлами. И, разумеется, на тему секса. Ибо у деток гормоны и недотрах, и они пытаются что-то предпринять. Но так, как просто дрочить им сКуФфНа, они заводят такие вот темы и дрочат на комментарии.
Вот наиболее популярные вопросы:
- Оо А у тебя сИсьГи какова размерушкЭ? *о*
- *о* А ты деФфстВинник/ца? Оо
- *о* А у тебя какой размер члена? Оо
И так далее. Но всё на ОДНУ И ТУ ЖЕ тему.
Если же юзер выбирает вызов, то предложения ведущего варьируются от /вставить сюда какое-нибудь гавницо на тему "А что у Вас в штанах"/ до /сюда вставить какое-нибудь гавницо на тему "А что у Вас в штанах"/
! Помимо игрушек !
! Различные пёфосные цитатки и иззадники !
О них я уже говорила. Вот здесь ---> http://5lost5.beon.ru/15416-379-glavnaja-posty-i-mednyi-taz.zhtml
! Флуд !
В целях самопиара детки создают сообщества, в которых переговариваются на Ту Же Самую Тему. (Например Флудырейшн) С Теми Же Самыми Голожопными Смайлами. И с Теми Же Шк, Э и ШкЭ.
Разумеется, я добавляю таких в игнор, как только вижу на главной.
! БОЛЬШИЕ БУКВЫ !
Ещё же модно писать свои высказывания по центру, большими буквами.
Когда-то давно, когда такой моды не было, какой-то один беоновец решил выделиться и написать ГРОМАДНОЕ ИЗРЕЧЕНИЕ. Разумеется, оно выделилось среди маленьких букв. Другой беоновец это увидел, и тоже захотел выделиться. А дальше вы знаете.
БОЛЬШОЙ ТЕКСТ читабелен, но в нормальных количествах. Когда же он повсюду - это начинает раздражать.
! Лупофь !
А ещё у детишек модны обйавленьица а ля "исчу мужЭ/жонЭ/парнЭ/девушкЭ/всЭ вместЭ". Радумеется, темы созданы от "скУфФки", и используются тупо для того, чтобы обмениваться голожопными смайлами, писать хуиту и добавлять "шк" и "Э".
Аналогично со свадьбами. Тоже смайлы, тоже хуита и тоже окончания.
! Вывод !
К чему бы быдлецо ни стремилось и что бы оно не придумало, всё сводится к трём вещам: хуита про сексушк, голожопные смайлы и говноокончания "шк" и "Э".
Категории: !BeOn!, !Быдло!, !Умный псто! |
| | 42 комментария |
воскресенье, 13 июня 2010 г.
|
| ! Скучающее говно ! Юрико Ояма 13:01:33 |
Go to DMC! | На БеОне достаточно много развелось такого типа быдла, как Скучающее Говно.
Оно ничего не делает. Только скучает, скучает, и иногда скучает.
Чтобы не быть в одиночестве, СГ орёт об этом на всю беошу. Как результат, глагне засирается по самое не могу темами от различных юзернеймов а ля «мну скуффна» или «развликите бэлушкЭ/мелушкЭ/идиотушкЭ иначе будит плоха». Эти записи вытесняют более менее нормальные записи. В результате читателям главной становится скучно от этих ПСТО, и они прут в свои днявки, дабы возопить очередное «МНУСКУФНА! РАЗВЛЕКИТЕ МЕНЯ!».
Некоторым скучающим говнам надоедает самозасираться по уши вышеуписанными темами, и они пишут в свои днявки чепуху.
Классические примеры:
[та самая картинка с толстым, постановочным и явно домашним котёнком, коего непонятно зачем намочили, и человеческой ногой] Это – катёнок! (Спасибо, кэп. А то я думала, что это детёныш тираннозавра. Ты мне реально помог!) Если ты хочешь помочь уличным жывотным и сделоть так штобы им было харашо – запасти эту кортинку у сибя в дневке. (И все бездомные котята отправятся в кошачий рай, где им будет хорошо. Это РЕАЛЬНО работает!)
Ишю [мужЭ/жонЭ/порня/пиченьгу/жопЭ/писЭ/какЭ/всЭ вместЭ]! Ннннаааайййддддиииссссььььььь ппппоооооззззззяяяязззяяяяяя!
Хасю каменты к [фотоальбому/пердисловию/ещё какому нибудь говну]
Изжопники/цытаты/изжопник с цитатой под ним/на нём
Жыла была дэвушка и был у ниё поринь. Она лубила иво. Он иё тожы лубил. [говнодлинная история с говняцкими событиями, описанными в предыдущей теме]. Если ты хочешь счастья – размисти эту каку в сваей днявке.
Дневник умершей от рака девушки. (Редко, но всё же встречается. Когда-то пользовался бешеной популярностью среди педовочек.)
Таких примеров ещё чуть больше, чем говна за баней.
Логика СГ:
Анонимус страдает хронической котелковой ленью, выражающейся в полном отсутствии какого-либо желания мыслить и действовать.
Придя на этот самый сайтец, Анонимус заводит днявку, где пишет что-то вроде «мЁлУшгЭ тУд нОвИнЬкИй Оо фСтРиЧаЙтИ *О*». Получив около одного комментария (от Congratulator-а), Анонимус начинает свирепеть, меняя выражопывание морды лица от идиотской улыбки до ярко-красной, сморщенной за… зад… … задрипанной … кхем… лица.
Пуская слюни бешенства на клавиатуру и сопли негодования на экран, Анонимус начинает самозасираться посредством вышеуписанных постов.
Реакция СГ на различные манипуляции:
В зависимости от самой манипуляции, её качества и количества, может варьироваться от НЕГОДОВАНИЯ, до ЛЮТОГО НЕГОДОВАНИЯ.
Предположим, мы видим тему, содержащую в себе картинку «Что ты со мной сделаешь?77 Выбири номир! *далее список вариантов*».
Выбираем что-нибудь вроде «Переехать грузовиком». Смотрим на циферку. Затем вспоминаем алгебру.
Сочиняем Очень Сложный Пример с ответом, равным номеру пункта. Пишем ЭТО в комментарии к спамской теме. Автор, разумеется, начнёт недоумённо хлопать глазами, тупо пялясь в монитор и одновременно пытаясь понять, ЧТО ИМЕННО там написано. Когда же он спросит, что это за хрень такая, неведомая – спокойно отвечаем, что это есть ответ к его теме. Подсказывать НИЗЗЯ, ни в коем разе.
Смотрим на лулзы и довольно усмехаемся. [1]
Снова на главной. На этот раз мы видим Невероятно Дорогую Аватарку овер 30 позитивок. Несмотря на то, что одмен недавно ввёл платные аватарки, на главной всё равно продолжают проскакивать постецы со «статистикой» и анимацией.
Заходим в эту тему и добавляем в закладки, дабы труды твои будущие не пропали даром.
Топаем в ФЖ/Пейнт/ОнлайнФЖ, загружаем стыренную аватарку/аватарки. Тратим 15 минут на стирание надписи Name/Preview/Nick. [2] Сохраняем. После чего загружаем полученное на свои аватарки.
Ищем в закладках ссылку на ту самую тему, откуда, собственно, тырилась аватарка.
Затем пишем такой радостный комментарий вроде: «Спасибо, взял/а. ». При этом у тебя должна стоять тыренная аватарка.
Ловим лулзы.[3]
Видим картинку на тему «СссПаСсьЬоМм жЫвОтНыХ». Допустим, тех же котят. Заходим в Яндекс, вводим «дохлые котята». Находим нужные фотки и выкладываем в комменты. Ждём результатов.
Особенности поведения СГ:
Любят вызывать друг друга на «друФФыФФкие дуЕли» на «n каментикаФФ».
В которых выкладывают туеву хучу «карсинасеГГ».
Ещё могут создавать всякие говнокланы «флудёров», «аВащЭй», «фРуГтаФФ», «гОвН».
Именно ими у меня и набит игнор литс.
Ещё могут создавать угадайки.
Сообщества по цЫтАтАм и иззадникам.
Сообщества по смумрикам.
Школы онемэшников.
И прочих непрерывных потоков коричневой жидкости со всех уголков планеты.
И много всякой хуиты.
---------------------------------
Вот, сопсна, и всё… Вероятно всё
Что я хотела сказать.
Зе энд.
---------------------------------
Примечания:
[1] Если пример будет слишком прост – усмехаться будет автор темы. Поэтому попытайся загнуть что-нибудь Максимально Сложное, чтобы уже один вид ЭТОГО привёл автора в помешательство.
[2] При желании аватарку можно ещё и подписать. Своим ником.
[3] Если тебе не повезло и ты не можешь найти на главной темы с Очень Дорогими Аватарками – можешь пойти в библиотеку платных аватарок и провести вышеуписанную манипуляцию там. А показать тыренную аватарку и поблагодарить автора можно в ЛС.
Категории: !BeOn!, !Бесконечная история!, !Быдло!, !Умный псто! |
| | 163 комментария |
четверг, 10 июня 2010 г.
|
| ! Эмо должно умиреть ! Юрико Ояма 04:54:39 |
 Go to DMC! | Меня достаточно долго (около двух недель) не было на этом сайтце, да и вообще в интернетах.
Но теперь я вернулась. И сотворила очередное псто.
На этот раз я решила написать про сопливые ПИСЬма счастья.
На БеОнчике довольно распространены унылые историйки про всяких там эмочек, коие покончили с собой от нейщясной лупФФи. Они настолько унылы и однообразны, что, прочитав лишь первые несколько строчек понимаешь, что тебя сейчас перекорёжит и вывернет наизнанку.
Начинается такое соплепережёвывательство с милой идиллии: порень а ля Алекс Ёвонс (точь в точь с такой же пидорской чёлкой и лошадиным еблом) является объектом лютого шлика у девушки. Учтём, что «девушке» не больше 15 лет.
Вот типичная «завязка»:
Это – ХХХ. Ей – 13 лет. Девушка очень полюбила YYY. (долгая и никому неинтересная мура про то, как она тщетно пыталась добиться его любви).
Дальше события нарастают. Порень с пидорской уебланистической чолкой, оказывается, тоже любит «девушку». Выясниться это может при каких–нибудь трагических обстоятельствах. Например, у педовочки может умереть кто-то из близких или просто знакомых/её могут избить анти {её интересы/супкультура/то и другое}/у неё при всех прохудились подгузники
Тут выясняется, что у порня с пидорской уебланистической чёлкой тоже какое-то горе/он просто тупо посочувствовал педовочке.
Типичное развитие:
- Эй ты чмо эмовское!11 – скозал плахой и нихарошый антиэмо, - Эмо сакс!1111
…С этеми словами плахой и нихарошый антиэмо взял бийспольную биту и таварещей и они начели избевать бедняшку ХХХ. А мимо как раз праходил YYY и он увидел как избевают ХХХ. Тут он набижал на нихарошых и плахих антиэмо, они увидили иво чолку, абасцализь и разбижалезь. Тагда он падашол к ХХХ и начал трахоть утишать дэвушку.
Дальше могут быть различные развития событий. Как обычно водится в этих рассказах, эмо должно умереть.
В первом варианте порень/дэвушка/оба дохнут сразу же после выяснения отношений.
Конечно же, сопли густые и тягучие, ну как же без этого?
Допустим, дохнет порень:
YYY пацылавал ХХХ. Она абрадовалась. Он тожы.
Вдруг она пасматрела куда то за иго спину и увидила там антиэму. Он стаял, замахнувшись на YYY бийсбольнай битай. Дэвушка захатэла придупридить порня, но он её всё ещё трахол цылавал взосос. Антиэмо пастаял и ударел эмо. Т.к. у эмо слабые мазги, он сразу же упал пряма на дэвушку и умир, абрызгав кровью и мазгами дэвушку и антиэмо. Антиэмо внофь увидил пидарскую уебланестическую чолку YYY и убижал, сря керпичами от ужаса!11
…Или дохнет педовочка.
…Но дэвушка патиряла дефствиннасть сазнанее, её серце астановилось. Паследние слова иё были «я тибя лублу…», а патом анна всётки умирла. YYY заплакол но было позно: дэвушка уже умирла…
…Если дохнут оба:
…Пока он иё утишал, к антиэмо набижали падкрипления и зарэзали порня и дэвушку бальшым нажом а патом убижали.
Если педовочку-автора обуревает ненасытная жажда написать ещё тектса, то она может растянуть вышеуписанные сопли на овер 9000 км туалетной бумаги и ровно 265 л мокроты.
Они могут всё это время дохнуть, дохнуть, но никак не подохнуть, а потом всё-таки сдохнуть.
А могут и рассориться. К примеру, у порня на самом деле есть дэвушка, и они поругались, а потом помирились, а потом целая Санта Барбара, а потом он всё рассказал ХХХ и ушёл к своей настоящей дэвушке. Тогда несчастная ХХХ режет вены/прыгает с крыши.
Потом YYY находит её тело на улице/читает про ХХХ в газете.
Потом YYY понимает, как же без неё погано-то, и бреет, наконец, свою пидорскую чолку и идёт в армию, блять! режет вены/прыгает с крыши.
Далее большими красными буквами на большом плакате маленькими буковками следует призыв «размистить эту историю в днивник иначе у тибя не будит щястья 13 лет в лубви и протчих фигнях и будит очинь приочинь плоха и нихарашо».
Комментарии к таким темам – рыдательные смайлики, рыдательные комментарии и иногда рыдательные смайлики.
Что является причиной того, что педовочки пишут такие шудэврусы?
Почему они без устали постят оные в свои днявки?
Почему им не надоедает, в конце концов, всё это соплерпережёвывательство?
На эти вопросы точных ответов, увы, я так и не нашла.
Но одно я знаю точно:
Всё эмо должно умиреть!
Категории: !Неновесть!, !Умный псто! |
| | 101 комментарий |
вторник, 18 мая 2010 г.
|
| ! Грех не выложить ! Юрико Ояма 16:51:46 |
 Go to DMC! | Просто не смогла не выложить, десу.
Ведь я всего лишь сказала на главной, десу, что если у тебя омуняшная аватарка, десу - ты уёбище, десу.
(тыкейбл, десу)
А ещё я, оказывается, чертёжная лесбиянка.
К сожалению, я не смогла понять этот самый термин.
На данный момент ведутся работы по расшифровке оного.
Категории: !Быдло!, !Скриншоты!, !УГ детектед!, !Удивительное рядом!, !off! |
| | 116 комментариев |
вторник, 4 мая 2010 г.
|
| ! Лубофь и протчая: разрушение мифов ! Юрико Ояма 18:37:14 |
Go to DMC! | Начну с предупреждений.
А именно: гатишкам там всяким да эмочкам читать строго не рекомендуется.
Потому что вас будет ждать грандиозный облом и разочарование.
Посему, недорогие мои гатишки да эмочки, собираем - ка свои чёрно - красно - розовые шмоточки да улепётываем во весь опор.
-----
Нынче у носителей чёрно-розовых соплей такая мода: постить различные там хуёчки про НЕГО. Всякие там нелепые обещания давать. Размещать сопливые картинки. И всё в таком же духе.
В этой теме я решила сделать расшифровку с опровержением. В своём роде, разрушение мифов.
Итак, приступим.
! Я достану для тебя звезду! !
Выражение это уже само по себе смысла не несёт. Никакого.
Посмотри на небо. Видишь там точечки? Так вот, это звёзды. Они на самом деле очень и очень большие. И очень очень горячие.
Достать ты их не сможешь.
Ну, предположим, тебе удастся создать такой космический корабль, чтобы долететь до ближайшей звезды (после Солнца), и не сдохнуть от старости. А лететь придётся долго - долго.
Ну, предположим, ты прилетел/а. Ты даже обосраться не успеешь, как сгоришь вместе с ракетой.
Ну, предположим, ракета твоя не сгорела. (Ну матерьял какой нибудь там, необычный) Тут перед тобой встанет новая задача: как эту самую звёздочку подцепить да притащить любимой/му. Ведь звёздочка ахуеть какая, сука, огромная!
Но предположим, что тебе как-то удалось изобрести (и не спрашивай, как; просто удалось и всё) какой-нибудь там необычный трос. И натюнинговать свой несчастный корабль сверхмощными двигателями.
Вот ты притаскиваешь звёздочку любимой/му. Земля эпично так расплавляется, а всё человечество погибает. Твоя возлюбленная/ый тоже.
Вывод: не хочешь погубить объект онанизма - не закидывай оный всякими там звёздочками.
! Мы с тобой одни на целом свете! !
Ну, если ты проделаешь всё вышеуписанное, но взяв объект онанизма на космический корабль, то конечно, вы будете одни на целом свете. И подохнете по уши в собственном дерьме. Землю-то расплавили, дерьмишко девать некуда.
Даже если Земля будет, но на ней никого, кроме вас не будет, представь себе это.
Совсем никого. Только ты - и он/а.
Учти, если ты хочешь быть с ним/ней - "одними на целом свете" - то детишек у вас не должно быть. Мешать же будут вашему так называемому "счастью".
Так что всех детишек - тапаромдавречку, акаянных!11
! Ты разбил/а мне сердце!.. !
...А заодно печень, обе почки и пять литров крови!
Сердце — фиброзно-мышечный орган, обеспечивающий ток крови по кровеносным сосудам. (цэ) Педивикия.
Если этот самый орган разбить - всё, блядь, тебе - хана.
Разбить. Вопрос - как? Можно, конечно, зайти в морг, порыться в трупе (если разрешат), вынуть оттуда сердце, принести домой. Потом положить в морозилку, заморозить. Затем достать - и хрясь аб пол! Пока не растаяло. Только владельцу сердца будет глубоко похуй.
Вообще-то, если уж на то пошло, мы любим не сердцем. А головой. Мозгами.
"Ты разбил мне мозги!" - а чо, ничего так, хорошо звучит.
! Я умру без тебя! !
Или "я жыть без тибя нимагу!".
От любви ещё никто не умирал. Носительницы боевых шрамов от бритв на руках не в счёт.
Предположим, тебя нагло и подло кинули.
Конечно, сначала тебе будет погано. Потом станет немного лучше. Потом - ещё лучше. Через энное кол-во единиц времени тебе станет совсем хорошо. И ты и думать забудешь о бывшем/й.
Вроде бы ещё что - то хотелось сказать, но это забылось.
Да и хрен с ним.
С неуважением к вам, с головы до ног вас обдриставшая,
Юрико.
Категории: !Умный псто!, !Разрушаю мифы! |
| | 60 комментариев |
суббота, 1 мая 2010 г.
| Юрико Ояма 18:41:24 |
| Запись только для некоторых пользователей. |
| |
offline 24 дня 
